Le retour des Amish

Arcade Fire // Month of May

Comme on est une équipe plutôt cohérente par ici je me dois de préciser que je n'ai pas dormi de la nuit non plus. Pas à cause d'une souris, juste que des fois le sommeil s'obstine à me fuir et je me donc retrouve à passer la nuit sur des sites de jeux suscitant plus ou moins mes compétences intellectuelles.

Après avoir lamentablement échoué à scorer de manière conséquente à chacun des jeux, j'ai finalement laissé tomber pour m'endormir sur les coups de 7h30-8h du matin. Je me suis un peu reposé, ai mangé un pain au chocolat, bu un jus d'orange et fais péter Joeystarr à fond pour me réveiller et pour énerver mon voisin d'en face qui est flic (certes la provocation est de bas étage, je peux faire bien mieux merci de me le rappeler mais j'ai encore la tête un peu embrouillée et quand je ferme les yeux je vois encore des carrés rouges et des ronds bleus défiler devant mes yeux).

Bref rien d'anormal à première vue mais c'est comme ça que les plus grandes histoires arrivent. Je suis sur que le jour où Pasteur à découvert le vaccin contre la rage il s'était d'abord fait un petit dej conséquent, tapé la bise à sa femme, filé un coup de pied au cul à son chien qui bloquait la porte et hop au boulot. Bref on est en encore aujourd'hui à se toucher sur un barbu du Jura, mort depuis cent quinze ans et qui soignait des moutons. QUOI QU'IL EN SOIT c'est comme ça que je suis tombé sur deux nouveaux titres d'Arcade Fire et ma journée en a été changée. Personellement je préfère le deuxième qui tombe comme un truc tellement évident que tu te demande pourquoi quelqu'un n'y a pas pensé plus tôt.

Arcade Fire // The Suburbs

Bealdo

R.E..P canapé / Baskets Spiderman / Un article sans stupéfiants dedans

Ayant commencé mon parcours d'initiation musicale en écoutant du trash metal il me semblait impossible de pouvoir un jour aimer le rap. Et puis un jour c'est revenu: je me suis souvenu que lorsque j'avais 7 ans je sautait sur le canapé gris tout pourri de mon salon (paix à son âme, le pauvre nous a quitté il y à longtemps maintenant mais il vit toujours dans mon cœur) en gueulant sut N.T.M. Je me rappelle qu'à l'époque ma chanson préféré était "Dans Ma Benz'" et cela même si je ne pigeais rien aux paroles (cela est encore plutôt vrai aujourd'hui), que j'essayais d'élever des têtards sur mon balcon qui ont tous fini par mourir, que j'avais un super costume de Batman sur mesure, que je portais des joggins sans honte et que j'avais des baskets Spiderman à scratch ce qui -et bien que ce soit difficile à croire c'est la pure vérité- était trop la classe à l'époque (en tout cas à Reims, les règles sont différentes là bas). A cette époque j'encourageais également les autres élèves à se foutre sur la gueule entre eux ce qui m'a valu le qualificatif de "meneur" de la part d'une institutrice particulièrement pédagogue qui me vouait une haine féroce (elle est à l'origine d'une de mes plus grandes humiliations scolaires) mais à part la corruption de quelques Cm2 particulièrement adaptés pour la protection rapprochée (le danger était partout) ma carrière criminelle est plutôt resté bloquée. Du coup je ne me suis jamais vraiment trop senti de la rue tout ça et l'exclusion qu'implique écouter du metal dans un collége composé à 99 % de mec en jogging n'aidait pas vraiment non plus il faut bien le dire. Depuis j'ai évolué -si on peut dire- , je me suis coupé les cheveux et je me suis remis à écouter du rap. Mon frère , lui, ne fait quasiment plus que ça mais c'est aussi parce qu'il pense être noir (cf un article précédent). Du coup là mon petit frère est content parce que j'ai récupéré la dernière mixtape de Kid Cudi. Tout n'est pas bon, des fois ça part même dans des trucs house un peu gênants (et même impliquant Shakira) mais ça marche quand même, surtotu avec des trucs comme en dessous:

Whatever You Want (Remix) / Allready Home (feat Jay Z)

Bealdo

Y'a un truc bizarre sur ta Knacki.

Eh bien eh bien. Voilà bien deux semaines que j'ai posé ma griffe sur ce blog.
Mea culpa comme dirait l'autre. Enfin bon, un homme-briquet, un accent d'électrice de Marine Le Pen et une promesse de valise de moules plus tard, me revoilà. A préciser que ces situations sont réelles. L'homme-briquet, c'est un mec aux cheveux afro avec une coiffure en forme de flamme. Vous comprendrez bien qu'un ou deux Guizmos plus tard, c'est à se pisser dessus de rire.

En parlant de pisse, tiens. On peut faire des chansons sur n'importe quoi. La preuve, Zappa nous offre son "Why does it hurt when I pee", qui finalement est un thème qui touche tout le monde, à un moment ou à un autre de sa vie. Dans le refrain, on sent la douleur de l'homme, le mal qui le ronge. Merde, le mec a la bite en feu et il le chante très bien. On a presque mal pour lui, et ce même si on a pas de pénis.
Plus généralement, Joe's garage est un bon album. Ouais, j'ai pas peur des mots. Des guitares aux sonorités un peu Johnnyesques, certes, mais putain les mecs, faut aussi comprendre le second degré. Et savoir faire une blague en chantant, et qui n'implique ni Toto ni un belge, c'est assez fort.
Ca c'est de l'inspiration. Se brûler le Zgeg en pissant, et en faire une chanson, ça c'est du génie.

Sinon, pour ce qui est de la valise de moules, j'ai l'honneur de vous annoncer que d'ici 6 mois je serai belge. Oh oui le cliché, j'aime.


Average Cabbage.

Alligators zombies*Bouffer des chiens*lolcats* Santana est un atriste atroce hautement sur estimé par une critique unaniment complaisante

J'imagine qu'écrire des articles successifs aussi stone que Sharon (attention_jeu_de_mot) est le genre de trucs qui me fait passer pour un toxico pas sérieux et irresponsable. Or je suis très sérieux et je ne perds jamais mes valeurs. Mon cerveau est une machine de guerre que m'envierais les soviétiques (qui bouffaient des chiens, des chats et des morts durant la grande famine de 1992) capable de manipuler avec soins des éléments et des théories complexes, je pige l'univers entier et tout est lié qiue vous le sachiez ou non: du krach boursier au taux élevé de thiamine dans les poissons qui rendaient les alligators zombie (regarder arte sous stupéfiants et la meilleure idée que vous pourriez avoir). De plus je fais, et cela sans difficulté, des scores de furieux à Shot tout en écoutant très attentivement "Rounds" de Four Tet et en suivant la partie de Call Of Duty qui se déroule dans mon dos entre ma grand mère et un enfant de 9 ans (par moments la vie ressemble à une mauvaise série télé ringarde).

Je me fous de ce qu'on pourra penser, se stoner la tronche est généralement une bonne idée: ça rend la musique meilleure (attention cela possède aussi divers inconvénients), les lolcats beaucoup plus drôles, les jeux sur Internet plus passionnants, les films plus complexes qu'ils ne le sont en réalité et les personnes plus cools qu'elles ne le sont en général. Je ne rentrerais cependant pas dans un long débat impliquant les diverses idées de buisness plans hautement lucratifs qui vous viennent obligatoirement à l'esprit sans soucis de légalité quelconque (comme élever des chiots pour en faire des toques qu'on passera ensuite à la bombe dorée) et la perception de la musique atroce de Satana comme relaxante. Mais puisqu'on parlait de musique, ça comate, c'est instrumental, ça groove gentiment et c'est parfait:

Four Tet- She Moves She / As Serioud As Your Life

Bealdo

CHAT

Puisque ça commence à sentir le "sauvons les années 80" par ici je me suis dit que je pourrais apporter ma pierre à l'édifice branlant. Tout le monde (en tout cas toute personne censée) utilise les années 80 comme référence ultime du mauvais gout: que ce soit au niveau des coupes de cheveux, des fringues ou de la musique. Ce serait un point de vue hautement contestable que d'affirmer le contraire sauf en ce qui concerne la musique bizarrement. ATTENTION je parle ici d'une partie extrêmement faible de la musique à savoir le garage rock. Je suis totalement conscient que parler de garage rock en 2010 souligne à gros traits de marqueur rouge que je ne serais JAMAIS cool, que je n'aurais JAMAIS des tonnes de lecteur passionnés bavant à grosses goutes ou se touchant devant mes articles et que JAMAIS une fille pourra me trouver totalement cool (ou alors pour un moment avant de réaliser). Ceci dit une fois ce constat posé il explique beaucoup de choses dans ma vie et me fait presque me sentir en paix avec moi même. Les Mummies aussi d'ailleurs (notez ici mon talent certain pour la transition fine et allusive). En plus d'un nom cool, de costumes de scènes sublimes (des costumes de moi quoi) les Mummies récupèrent le meilleur du garage sixties (We The People,The Electras,The Litter...) mixés au marteau piqueur avec l'énergie du punk. Pour obtenir des chansons qui vont rarement au delà des deux minutes et qui sonnent comme un chaton en train de se faire enculer par un tracteur (oui le concept est étrange, j'étais vraiment démoli hier soir) et laissez moi vous dire que le chaton prend cher. Je tente d'être moins vulgaire mais on la vulgarité colle a moins comme le symbiote à Spider Man donc deux titres et si ça ne vous plait pas allez vous faire enculer au fond d'une pizzeria par un bébé Mussolini.

The Mummies: Your Ass (Is The Next In Line) / Red Cobra #9


Bealdo

Elegance

Il me semble avoir trouvé la raison pour laquelle je n'aime pas le rock n roll 50's: ce genre de son évoque en moi des images de castors avec des casquettes de base ball ou d'écureuils avec des casquettes de base ball je ne sais plus, enfin quoi qu'il en soit il ne s'agit pas d'images POSITIVES. C'est fou ce que les somnifères éclairent votre esprit sur les coups de trois heures du matin. Je ne comprends toujours pas pourquoi ces trucs ne sont pas interdits.

Histoire de laisser tomber un peu Elvis et ses potes donc un groupe au nom on ne peut plus fin: I Shit On Your Face. Dis comme ça c'est sur ça sent la vanne mais ça existe VRAIMENT de même que Rake Sodomy, Scrote, Cock and Balls Torture, Goblin Cock, Anal Cunt, Prosthetic Cunt (auteur du chef d'oeuvre "Fucking Your Daughter With A Frozen Vomit Fuck Stick"), Skinless... Bref tous ces groupes appartienent à la scène metal / death metal / grindcore (et à tous ses sous genres du style "black metal" "doom metal" "speed metal" ou "fuck explosive invisble plastic red metal", non ça n'existe pas mais il n'y a aucune raison valable à cela) scène caractérisée donc par ses noms extrèmement allusifs comme évoqués plus haut mais également par l'hygiène douteuse des membres qui la constitue (je le sais, j'en ai fais partie fut un temps mais c'est presque dans une autre dimension de l'espace temps). Je ne sais pas si les mecs de I Shit On Your Face sont propres, par contre je sais qu'ils ont un album intitulé "Anal Barbeque" (il est fortement déconseillé de le chercher sur Google...) dont on serait des batards de vous privez d'un extrait de ce chef d'oeuvre . Donc oui c'est du grindcore, c'est assez limité musicalement mais il y a des cris de porcs dans les chansons (et parfois ça suffit pour faire la différence, enfin vraiment parfois...)

I Shit On Your Face: Anal BBQ / Satanic Staphylococus

Bealdo

Apportez moi le cadavre d'Elvis que je puisse lui chier dans la bouche

Je déteste écrire le premier article d'un blog. Je ne vais donc pas expliquer de quoi il sera question ici puisque pour être franc je n'en ai aucune foutue idée mais j'ai le pressentiment que tout cela aura un certain intérêt au final. Je ne sais pas non plus quoi poster pour justifier cet article, je n'arrive pas a fixer mon choix sur quoi que ce soit. Au début une vidéo de babouin qui se branle m'avait semblé être une idée parfaite, ensuite je me suis dit que vu le titre du blog une vidéo de concert montrant un Elvis gras comme Michael Moore suant comme un enfant obèse après une course de fond serait une bien meilleure idée. Finalement comme je n'ai trouvé que la vidéo du babouin se faisant plaisir mon choix s'est fixé sur une vidéo de tortue se tapant une chaussure. C'est extrèmement lent, bizarre et perturbant: en fait ça me rapelle un rêve ou je demandais à un pote "t'as déjà vu une tortue se masturber ? C'est très lent et hautement fascinant". Quelque soit les raisons qui m'aient poussé à dire ça dans ce rêve c'est indéniablement lié à cette vidéo. Je me demande ce qu'un psy dirait de tout ça... Histoire de ne pas rester là dessus (parce que , regardons les choses en face, ça craint de publier un article avec UNIQUEMENT des vidéos d'animaux faisant du sexe) deux titres des Hunches (oui ça date de 2002 mais on a pas fait mieux , ou rarement, dans la sauvagerie depuis et j'ai bien l'intention de revenir ici à mes premiers penchants musicaux pour le garage brutal / bruitiste / à la limite de l'écoutable). Histoire de pisser une fois de plus sur tombe d'Elvis.

The Hunches : Murderin Train Track Blues / Chainsawdomy (soit dit en passant un des meilleurs titres toute l'histoire de la musique)


Bealdo