R.E..P canapé / Baskets Spiderman / Un article sans stupéfiants dedans

Ayant commencé mon parcours d'initiation musicale en écoutant du trash metal il me semblait impossible de pouvoir un jour aimer le rap. Et puis un jour c'est revenu: je me suis souvenu que lorsque j'avais 7 ans je sautait sur le canapé gris tout pourri de mon salon (paix à son âme, le pauvre nous a quitté il y à longtemps maintenant mais il vit toujours dans mon cœur) en gueulant sut N.T.M. Je me rappelle qu'à l'époque ma chanson préféré était "Dans Ma Benz'" et cela même si je ne pigeais rien aux paroles (cela est encore plutôt vrai aujourd'hui), que j'essayais d'élever des têtards sur mon balcon qui ont tous fini par mourir, que j'avais un super costume de Batman sur mesure, que je portais des joggins sans honte et que j'avais des baskets Spiderman à scratch ce qui -et bien que ce soit difficile à croire c'est la pure vérité- était trop la classe à l'époque (en tout cas à Reims, les règles sont différentes là bas). A cette époque j'encourageais également les autres élèves à se foutre sur la gueule entre eux ce qui m'a valu le qualificatif de "meneur" de la part d'une institutrice particulièrement pédagogue qui me vouait une haine féroce (elle est à l'origine d'une de mes plus grandes humiliations scolaires) mais à part la corruption de quelques Cm2 particulièrement adaptés pour la protection rapprochée (le danger était partout) ma carrière criminelle est plutôt resté bloquée. Du coup je ne me suis jamais vraiment trop senti de la rue tout ça et l'exclusion qu'implique écouter du metal dans un collége composé à 99 % de mec en jogging n'aidait pas vraiment non plus il faut bien le dire. Depuis j'ai évolué -si on peut dire- , je me suis coupé les cheveux et je me suis remis à écouter du rap. Mon frère , lui, ne fait quasiment plus que ça mais c'est aussi parce qu'il pense être noir (cf un article précédent). Du coup là mon petit frère est content parce que j'ai récupéré la dernière mixtape de Kid Cudi. Tout n'est pas bon, des fois ça part même dans des trucs house un peu gênants (et même impliquant Shakira) mais ça marche quand même, surtotu avec des trucs comme en dessous:

Whatever You Want (Remix) / Allready Home (feat Jay Z)

Bealdo

Y'a un truc bizarre sur ta Knacki.

Eh bien eh bien. Voilà bien deux semaines que j'ai posé ma griffe sur ce blog.
Mea culpa comme dirait l'autre. Enfin bon, un homme-briquet, un accent d'électrice de Marine Le Pen et une promesse de valise de moules plus tard, me revoilà. A préciser que ces situations sont réelles. L'homme-briquet, c'est un mec aux cheveux afro avec une coiffure en forme de flamme. Vous comprendrez bien qu'un ou deux Guizmos plus tard, c'est à se pisser dessus de rire.

En parlant de pisse, tiens. On peut faire des chansons sur n'importe quoi. La preuve, Zappa nous offre son "Why does it hurt when I pee", qui finalement est un thème qui touche tout le monde, à un moment ou à un autre de sa vie. Dans le refrain, on sent la douleur de l'homme, le mal qui le ronge. Merde, le mec a la bite en feu et il le chante très bien. On a presque mal pour lui, et ce même si on a pas de pénis.
Plus généralement, Joe's garage est un bon album. Ouais, j'ai pas peur des mots. Des guitares aux sonorités un peu Johnnyesques, certes, mais putain les mecs, faut aussi comprendre le second degré. Et savoir faire une blague en chantant, et qui n'implique ni Toto ni un belge, c'est assez fort.
Ca c'est de l'inspiration. Se brûler le Zgeg en pissant, et en faire une chanson, ça c'est du génie.

Sinon, pour ce qui est de la valise de moules, j'ai l'honneur de vous annoncer que d'ici 6 mois je serai belge. Oh oui le cliché, j'aime.


Average Cabbage.

C'est mes trucs allemands à moi

Je sais pas si c'est pareil dans les autres régions. Vers chez moi, la Bretagne profonde, la Bretagne tout court en fait, y'en a plein. Les concerts de petits groupes, dans des salles des fêtes. T'y retrouves toujours les mêmes personnes, donc ceux que t'as jamais envie de voir, ceux qui dix mille fois viendront te parler pour te raconter ce qu'ils ont dit deux mois plus tôt, et généralement ça pue la dread et les vestes kakis. Chaque fois, j'suis là : putain plus jamais t'as vu comment c'était merdique sa mére je remets plus les pieds dans ce genre de concert de taré. Ca allait quand on pouvait s'arracher la gueule à la manzana et à la vodka orange (que ceux qui boivent encore ça SORTENT) et que ta maman venait te chercher à 1h30 du mat, qu'elle te demandait Alooooors c'était bien?, euh bah je gerbais dans un sapin je sais plus trop. Mais vlà, le permis c'est trop relou. Mais comme on est un peu cool et trés masochiste sur les extrémités, on attend toujours un pote qui jouuuuue à aller voir et les biéres sont pas si chéres. Mais depuis dix ans que je suis là, je peux te dire qu'on retrouve toujours les mêmes.

Le groupe qui fait des reprises. Il se spécialise généralement en Nirvana et Metallica. La batterie est pas capable d'être en place, le mec chante plus que faux. Devant on retrouve leurs potes avec des sweats achetés au Goeland. Et des meufs parce qu'ils ont legérement les cheveux longs. Plus ils se donnent à leur public, plus tes oreilles saignent (et du coup la gerbe ça vient pas que l'alcool OH).

Le groupe de rock de vieux. Ils ont leurs compos à textes engagés et reprennent du Téléphone tout à la fin, pour contenter ceux qui ont daigner rester. Sans déconner qui reste regarder les vieux...Oui? Ils tapent la pause, mais bon si tu allais faire ta comptabilité là, ce serait bien aussi. On avouera que des fois, il y'a du potentiel BG et aprés on regrette d'avoir ignorer les invitations d'amitié myspace...pendant deux ans HAHAHA.

Aprés t'as ce que j'arrive pas encore à définir, on appelera ça de la drum&bassreggaemusic. C'est à ce moment que les mecs en kaki débarquent pour me chopper par l'épaule. L'air gêné et trés vénére, je me dégage. MAAAAAIIIIIS FAIS PAS LA GUEULE OH ON EST LA POUR FAIRE LA FETE. Heu non, non pas du tout, perso je suis là pour passer le temps. Le mec se barre en mettant ses poings au niveau de ses tempes et commence à se balancer de droit à gauche, un coude aprés l'autre. J'en ai rien à battre des gens dans le groupe, rien qu'à les gens qui m'entourent, je sais déjà qu'ils méritent la mort.

BIEN SUR en Bretagne, la soirée n'est rien sans le moment ska/chanson française. Les mecs du groupe sont adorés au lycée, ils portent la dread mal faite un soir de défonce au mauvais shit, ils sont pas rasés et ils jouent de la guitare dans la cour. Leurs thémes (et ce sera toujours les mêmes) : le Front National qui est trés vilain, la drogue qui tache, et l'Afrique (mais seulement le Kenya et l'Ethiopie). Dans une autre enfance, on a pu trouver ça intéressant, mais on s'en lasse vite, ça parle pas assez de bite.

Et alors là je te le dis. J'ai failli en crever samedi soir. Trois fois que je vois ça en concert, je sais pas comment je fais. Raggamuffinskareggae peu importe comment on appelle cette merde. Ca veut faire des textes en anglais, MEEEEC ça veut rien dire. Entre chaque morceau : DONNEZ NOUS LES VIBES DE L'AMOUR. Mec,tu kifferais pas mes vibes, je peux te le jurer et cracher, cracher plusieurs fois même. ALLEZ LES RUDE BOYS ET LES RUDE GIRLS ENVOYEZ NOUS LA CHALEUR SI VOUS AIMEZ LA MARTINIQUE. Et celle d'Haïti, elle est pas mal aussi. Le concert dure plus que la moyenne, ceci étant dû aux solos de basse/djembé interminables. Le pire étant que c'est le groupe qui rameute le plus de gens dans la salle. Les mecs arrivent à pogoter, tu vois le truc. Les gens balancent leurs jambes et lévent les bras (Napoléon pardonne moi je t'aime) en levant le poing, la meuf devant toi bouge salement des hanches, quite à te les foutre dans la gueule. Ils sont tous bourrés et ils s'aiment entre hippies du coin, il se donnent de franches accolades, pendant que tu pleures dans ton coin. Je veux effacer ça de ma mémoire.

Encore une fois, j'aurais mieux fait de rentrer chez moi, remater mes films de Wes Anderson (c'en est pas mais je m'en fout). Ce que je viens de faire. Et j'espére que je t'ai pas rendu épileptique. Que ceux qui sont encore vivants lévent les pouces.

Wild U.

Alligators zombies*Bouffer des chiens*lolcats* Santana est un atriste atroce hautement sur estimé par une critique unaniment complaisante

J'imagine qu'écrire des articles successifs aussi stone que Sharon (attention_jeu_de_mot) est le genre de trucs qui me fait passer pour un toxico pas sérieux et irresponsable. Or je suis très sérieux et je ne perds jamais mes valeurs. Mon cerveau est une machine de guerre que m'envierais les soviétiques (qui bouffaient des chiens, des chats et des morts durant la grande famine de 1992) capable de manipuler avec soins des éléments et des théories complexes, je pige l'univers entier et tout est lié qiue vous le sachiez ou non: du krach boursier au taux élevé de thiamine dans les poissons qui rendaient les alligators zombie (regarder arte sous stupéfiants et la meilleure idée que vous pourriez avoir). De plus je fais, et cela sans difficulté, des scores de furieux à Shot tout en écoutant très attentivement "Rounds" de Four Tet et en suivant la partie de Call Of Duty qui se déroule dans mon dos entre ma grand mère et un enfant de 9 ans (par moments la vie ressemble à une mauvaise série télé ringarde).

Je me fous de ce qu'on pourra penser, se stoner la tronche est généralement une bonne idée: ça rend la musique meilleure (attention cela possède aussi divers inconvénients), les lolcats beaucoup plus drôles, les jeux sur Internet plus passionnants, les films plus complexes qu'ils ne le sont en réalité et les personnes plus cools qu'elles ne le sont en général. Je ne rentrerais cependant pas dans un long débat impliquant les diverses idées de buisness plans hautement lucratifs qui vous viennent obligatoirement à l'esprit sans soucis de légalité quelconque (comme élever des chiots pour en faire des toques qu'on passera ensuite à la bombe dorée) et la perception de la musique atroce de Satana comme relaxante. Mais puisqu'on parlait de musique, ça comate, c'est instrumental, ça groove gentiment et c'est parfait:

Four Tet- She Moves She / As Serioud As Your Life

Bealdo

Economie* la signification de l'univers* Interrogations métaphysiques post nucléaires* crocodiles vénéneux* les coutumes du Midwest

Je n'ai pas grand chose à écrire. C'est un de mes talents: je ne sais pas faire grand chose bien mais pour raconter des conneries sans fond sur des pages entières je suis plutôt fort, le lycée m'a bien formé. Dans le bon vieux temps j'étais capable de noircir presque deux copies entières de non connaissances sur Adam Smith alors que dans la réalité j'écris en police 8 selon les critères Open Office (ou quelque soit le logiciel puisque je suppose qu'il doit exister comme une RÈGLEMENTATION dans ce domaine et en sens c'est rassurant de se dire qu'il y a des choses qu'on maitrise totalement). Le lycée ne me manque pas du tout. Je suppose également que mes professeurs d'économie seraient déprimés de voir que toutes mes notions dans ce domaine (je n'ai jamais particulièrement aimé la matière mais je parvenais à avoir des notes assez exceptionnelles compte tenu de mon intérêt plutôt restreint)se sont lamentablement effondrés comme le Great Kahli face à l'Undertaker il n'y a pas très longtemps.
Je suppose également qu'écrire un article aussi raide que le barreau de Rocco n'aide pas totalement à le rendre intéressant. Je pourrais tenter d'expliquer le tas d'idées géniales qui germent dans mon cerveau ça ne vous semblerait pas d'un intérêt total alors qu'en ce moment j'ai l'impression de comprendre comment fonctionne l'univers, en tout cas selon une grille de lecture incluant: les tortues terrestres, les magasins chinois qui vendent des pipes à crack, les grizzlys, l'impression d'avoir été adopté, les mc chicken, la différence entre zombies et morts vivants, le café soluble, les singes humanoïdes qui se branlent, le potentiel de coolitude des mastodontes, la disponibilité de mocassins à glands, les animaux bien montés, les mauvais albums des Rolling Stones dans les années 80 (voir Undercover et ce genre de merde), la ressemblance entre Flavor Flav et un Gremlins et d'autres trucs impliquant des groupes folkloriques péruviens. J'ai aussi des tas de théories intéressantes sur: le rapport entre la formation du monde et "Raw Power", la mort d'Elvis (sans faire d'auto promotion honteuse cette théorie à été développée sur mon blog il y a quelques temps), le rapport entre "Fun House" et la notion de cool, la mort de Rngo Star (remplacé ensuite par Ringostarr, le fils illégitime de Joey), le rapport entre "Open Up and Bleed" (l'immense album jamais enregistré "officiellement" par les Stooges) et les alligators vénéneux (je demeure persuadé qu'une atrocité de ce type existe quelque part sur la planète, sans doute au Lichtenstein parce que ça doit être le genre de trucs que les habitants de ce pays AIMENT voyez vous) ou encore sur la mort hypothétique d' Eric Clapton après étouffement sa propre barbe (ce truc aura sa peau).

Histoire de digérer ces théories de premier ordre deux titres des Piranhas (oui je continue sur ma lignée "on va mettre du garage sauvage pour vous éduquer bande d'enculés") et aussi parce que ça me fait de bien d'écouter ça puisque mon frère persiste à se croire noir (ce qui inclut donc des écoutes multiples de Jay Z et Kanye West ainsi que la pratique du football américain. Mon frère aurait du naitre dans le Midwest, peut être aurait il été plus heureux en un sens).

The Piranhas: Adequate Ventilation / Roman Showers

ps: tout en classe je ne relèverais pas les insultes à mon égard émanant de mes co rédacteurs sauf pour les conseiller d'aller se faire mettre (avec des frelons) par un bon gros fermier du Midwest
Ceci dit le Midwest est une région plutôt sympa quand on en connait les normes sociales et les coutumes sinon on peut se prendre des piles LR6 dans la gueule.

Bealdo

Sur cette matrice de merde, je suis le patron

Voilà, dans la vie, je suis assez inintéressant. Même très inintéressant. Je sers pas à grand chose, j'ai pas envie d'être ton ami et t'auras pas envie d'être le mien. Tu te retournes pas sur moi, tu fais pas attention à moi. Je suis petit, ingrat, insignifiant, angoissé... Et puis j'ai les cheveux les plus cons de toute la France (sans déconner). Mais sur ce blog je suis qui je veux bien être et je suis bien meilleur que tu ne le seras jamais dans la vrai vie (quoi que la vrai vie, tout le monde sait que ça se passe sur le net et plus particulièrement ici même). Et c'est donc parti pour une petite séance d'egotrip. D'abord j'en ai besoin et ensuite tu peux pas m'en empêcher. Fuck, je t'emmerde.

Déjà j'ai pas besoin de réviser mes partiels. Je suis un génie et même plus que ça. Les deux frères Bogdanov (ou Bogdanoff, c'est comme tu veux -comme pour la petite cuillère ou cuiller) réunis. Je précise que je n'ai pas un double cerveau, j'ai juste un cerveau beaucoup plus gros que le tien. Et donc, je ne révise pas mes cours, ce sont eux qui viennent s'abreuvent à mon savoir. Tocqueville, Locke, Kant et tous ces cons ne m'impressionnent pas. C'est moi qui leur donne la leçon et ils ont plutôt intérêt à m'écouter attentivement en restant le cul collé à leur pupitre. D'ailleurs pourquoi tu crois que j'écris un article sur ce foutu blog quand j'ai des partiels qui m'attendent (oui oui, c'est eux qui m'attendent et j'aurais peut être un peu de retard mais tant pis pour eux). Je suis donc un putain de génie et toi un sombre crétin. C'est comme ça, la vie virtuelle est mal faite (un peu comme la vrai vie en fait). Des fois on te donne toutes les bonnes cartes et d'autres fois on te donne ce qui reste et c'est pas terrible terrible.

Je ne m'attache jamais aux gens. Ce sont eux qui s'attachent contre toute attente à moi, attiré par mon charisme et ce que je dégage (car comme le Roi, je dégage beaucoup). Et on doit pas s'attacher à moi parce que je suis un connard, et un connard pas sympathique en plus (pas du genre Bigard qui "remet le paquet" -j'ai vu ça hier dans le métro et ça promet). Je n'angoisse jamais et j'ai toujours confiance en moi en toute circonstance (en même temps, tu m'as vu?).

Tiens justement, non tu ne m'as pas vu. Physiquement, je suis ce que mère Nature, l'autre nom donné à Raël (c'est lui qui m'a secrêtement cloné), a fait de mieux. Soit un mélange de Bob Dylan et... Ben non tiens, juste Bob Dylan (franchement, personne n'a jamais été plus classe). D'ailleurs, je suis au moins aussi talentueux que lui. Car je fais aussi de la musique, et bien mieux que tous ces petits branleurs qui font du rock dans leur garage. Moi j'ai de l'ambition et c'est pas plus mal parce que tout ce que j'entreprend, je le réussis.

A un prochain article fucker. Je retourne à ma vie. Je suis sûr qu'il y a d'autres choses importantes que je n'ai pas encore gâché et qui n'attendent que moi.

Bob Dylan: Blood In My Eyes (clip)

M. Machin

C'est un big up, c'est ça?

Avant d'aller à la fac et de savoir ce que j'allais y trouver, je m'imaginais la licence d'anglais comme la filiére en or, le Klondike des gens cools et interessants que tu kifferais arriver le matin et leur taper dans la main. FAUX. Je me disais OUAIS OUAIS c'est tous les gens perdus qui vont être avec moi, un amphi de gens avec des cheuveux longs pas coiffés, qui savent rien à part qu'ils veulent habiter dans le Tennessee et qui font la révolte parce qu'on parle pas de Bukowski en littérature (dégueulasse). Putain comment j'ai été déçue en voyant la gueule de mon groupe de TD. Une armée de collégiennes, des tee shirts Cache Cache et roses de surcroît, et même un roux qui portait des chaussures de bateau (qu'il a toujours deux ans aprés). Les meufs qui font une crise de nerfs en sortant de l'exam de grammaire, alors que toi Popopo je vise le 0,25 (et je vise toujours juste). Licence 3, on reprend les mêmes : Hiiiiiii faut troooooop que je racooonte des truuuuucs, pi j'ai vu Avaaaaataaar c'est trop beaaaaau cet univers. Excuse moi, mais t'es conne, tu veux pas fermer ta gueule? Plus la meuf qui vient de finir sa prépa et qui te prend pour une inculte. La même qui, la semaine derniére, a sorti dans le couloir, à qui ne n'aurait jamais voulu l'entendre, la phrase culte de Janvier, peut être de l'année. Prépare toi, voilà, craque tes doigts, car elle l'a dit :

"AH MAIS MOI LA MORT DE SUPER NANNY CA M'A RENDU ENCORE PLUS TRISTE QUE CELLE DE MICHAEL JACKSON".

Meuf, meuf, meuf... Tu m'expliques c'est quoi ta merde de Je suis triste pour des gens que j'ai vu qu'à la télé et qui m'ont jamais interessés avant qu'ils soient crevés. Le concept est difficilement compréhensible, en tout cas pour des gens un peu inutiles (ok Billie Jean ça fait claquer des doigts, mais aprés...).

Seulement j'arrive à percuter. J'ai sous le gras du coude ma liste personnelle de gens pour qui je verserais la larme si j'apprends qu'ils sont froid à mon réveil. Mince tu es crevé, mon top:

-Iggy Pop : s'il te plait, ne me fait pas ça, j'ai pas encore vu ta petite danse en vrai, j'aime ton petit corps qui a l'air gras et maigre à la fois qui gigote sous les sunlights. Tu as survécu à l'enfeeeeeer de la drogue et à Michel Houellebecq, alors pas maintenant.

-Bob Dylan : j'ai toujours aimé tes bouclettes et écouté Ballad Of A Thin Man en buvant du thé. Tu as sauvé une partie de mon année 2009, pendant laquelle j'ai essayé d'écouter une grande partie de tes trucs (fail), mais j'ai lu des bouquins. Bobby créve pas, les meufs de mon TD elle sont du genre à se mettre à écouter tes plus grands tubes pour l'occasion, personne voudrait que ça arrive.

-Daniel Johnston : comme tu es mon maitre à penser, ça la foutterait mal, et en plus, si je me mets à réécouter l'intégralité de tes CDs (QUE J'AI SUR CET ORDINATEUR), ça va mettre trop de temps et ça va manger mon cerveau.

-Anton Newcombe : t'es taré, on en manque.

- Pete Doherty/ Carl Barat : mon côté midinette ressort ici. Ce serait la panique j'avoue, je me sentirais bien perdue. Un des deux, et c'est ma prime jeunesse qui en prend un coup.

-Julian Casablancas / Jason Schwartzman : je sais qu'on va finir par se marrier, alors impossible. A part si votre femme obése décide de se venger en se retournant SANS FAIRE EXPRES dans la lit.

Comme quoi on est pas que des haters ici. J'apprécie des gens, regarde. Je fais pas que les insulter gratuitement et se moquer quand une connasse dit une connerie grosse comme son demi tour de cuisse (conséquente donc). Le prochain article sera facile et s'intitulera : comment faire péter un cable à Bealdo, cette pute borgne? Les astuces pour te venger de sa blague pourrie sur les Rolling Stones.

Wild U.