Avant d'aller à la fac et de savoir ce que j'allais y trouver, je m'imaginais la licence d'anglais comme la filiére en or, le Klondike des gens cools et interessants que tu kifferais arriver le matin et leur taper dans la main. FAUX. Je me disais OUAIS OUAIS c'est tous les gens perdus qui vont être avec moi, un amphi de gens avec des cheuveux longs pas coiffés, qui savent rien à part qu'ils veulent habiter dans le Tennessee et qui font la révolte parce qu'on parle pas de Bukowski en littérature (dégueulasse). Putain comment j'ai été déçue en voyant la gueule de mon groupe de TD. Une armée de collégiennes, des tee shirts Cache Cache et roses de surcroît, et même un roux qui portait des chaussures de bateau (qu'il a toujours deux ans aprés). Les meufs qui font une crise de nerfs en sortant de l'exam de grammaire, alors que toi Popopo je vise le 0,25 (et je vise toujours juste). Licence 3, on reprend les mêmes : Hiiiiiii faut troooooop que je racooonte des truuuuucs, pi j'ai vu Avaaaaataaar c'est trop beaaaaau cet univers. Excuse moi, mais t'es conne, tu veux pas fermer ta gueule? Plus la meuf qui vient de finir sa prépa et qui te prend pour une inculte. La même qui, la semaine derniére, a sorti dans le couloir, à qui ne n'aurait jamais voulu l'entendre, la phrase culte de Janvier, peut être de l'année. Prépare toi, voilà, craque tes doigts, car elle l'a dit :
"AH MAIS MOI LA MORT DE SUPER NANNY CA M'A RENDU ENCORE PLUS TRISTE QUE CELLE DE MICHAEL JACKSON".
Meuf, meuf, meuf... Tu m'expliques c'est quoi ta merde de Je suis triste pour des gens que j'ai vu qu'à la télé et qui m'ont jamais interessés avant qu'ils soient crevés. Le concept est difficilement compréhensible, en tout cas pour des gens un peu inutiles (ok Billie Jean ça fait claquer des doigts, mais aprés...).
Seulement j'arrive à percuter. J'ai sous le gras du coude ma liste personnelle de gens pour qui je verserais la larme si j'apprends qu'ils sont froid à mon réveil. Mince tu es crevé, mon top:
-Iggy Pop : s'il te plait, ne me fait pas ça, j'ai pas encore vu ta petite danse en vrai, j'aime ton petit corps qui a l'air gras et maigre à la fois qui gigote sous les sunlights. Tu as survécu à l'enfeeeeeer de la drogue et à Michel Houellebecq, alors pas maintenant.
-Bob Dylan : j'ai toujours aimé tes bouclettes et écouté Ballad Of A Thin Man en buvant du thé. Tu as sauvé une partie de mon année 2009, pendant laquelle j'ai essayé d'écouter une grande partie de tes trucs (fail), mais j'ai lu des bouquins. Bobby créve pas, les meufs de mon TD elle sont du genre à se mettre à écouter tes plus grands tubes pour l'occasion, personne voudrait que ça arrive.
-Daniel Johnston : comme tu es mon maitre à penser, ça la foutterait mal, et en plus, si je me mets à réécouter l'intégralité de tes CDs (QUE J'AI SUR CET ORDINATEUR), ça va mettre trop de temps et ça va manger mon cerveau.
-Anton Newcombe : t'es taré, on en manque.
- Pete Doherty/ Carl Barat : mon côté midinette ressort ici. Ce serait la panique j'avoue, je me sentirais bien perdue. Un des deux, et c'est ma prime jeunesse qui en prend un coup.
-Julian Casablancas / Jason Schwartzman : je sais qu'on va finir par se marrier, alors impossible. A part si votre femme obése décide de se venger en se retournant SANS FAIRE EXPRES dans la lit.
Comme quoi on est pas que des haters ici. J'apprécie des gens, regarde. Je fais pas que les insulter gratuitement et se moquer quand une connasse dit une connerie grosse comme son demi tour de cuisse (conséquente donc). Le prochain article sera facile et s'intitulera : comment faire péter un cable à Bealdo, cette pute borgne? Les astuces pour te venger de sa blague pourrie sur les Rolling Stones.
Wild U.
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