M'en fous, j'ai ma place pour Iggy et les fuckin' Stooges. Trois gros corps et un vieil anaconda sous Prozac sur scène, faut voir ça au moins une fois dans sa vie.
Donc, tu peux pisser dans ma casquette si tu veux, et j'ai pas grand chose à carrer du tournant scatophile que semble prendre ce blog. Parce qu'en plus, des gens très très talentueux peuvent avoir des penchants bizarres.
Prenez Chuck Berry par exemple: ce mec avait pour hobbie principal la réalisation de court-métrages à base de film dans les toilettes. Et je pense pas que ça ait aucun but artistique, non en fait quand on y réfléchit ça doit être assez marrant.
Bref.
Je suis en train de prendre conscience que toi, petit internaute, assis sur ton fauteuil, dans ton lit (ou sur ton canap, en vieux pyjama des Animaniacs, ou à poil c'est comme tu veux) es certainement en train de me lire pour la première fois. Et moi j'arrive avec mes gros sabots et je te parle de films de merde, au premier sens du terme, et de tendances scatophiles. C'est pas ce qu'on a fait de mieux comme entrée en matière, mais après tout je suis en période de partiels, et là je suis dans une des phases où j'ai comme l'impression que Jean-Paul II vient de sortir de sa tombe pour venir me souffler dans l'oreille gauche. Désagréable, d'autant plus que je me permets d'ajouter que l'individu était atteint de Parkinson.
Enfin bon, en parlant d'Elvis, j'ajoute qu'en plus d'être gros et plein d'alcool et de barbiturique, il a surtout rien inventé. M'enfin bon, Nick Tosches en parle mieux que moi dans son bouquin "Unsung heroes of rock n'roll: the birth of rock in the wild years before Elvis"
Honnêtement, en plus d'apprendre plein de choses, un bouquin qui commence par "Ce livre ne vous fera pas grossir du pénis" et qui nous promet de nous révéler la véritable signification de "Spoo-Dee-Oh-Dee!", et la raison pour laquelle un noir appelé Docteur Saucisse n'a honnêtement aucune chance de parvenir à la présidence des Etats-Unis, ça serait un crime que de passer à côté.
Average Cabbage
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