J'ai, pour ma part, toujours eu un problème avec les listes. J'ai toujours l'impression qu'elles sont incomplètes ou que dans la seconde qui suivra leur composition, elle deviendront super nazes, et que donc s'ensuivra une déprime chronique, une tentative de suicide par inhalation de vernis à ongles, et finalement une tache rouge qui restera à vie sur mon nez.
Pourtant, j'en fait pas mal, des listes, et ce surtout quand je suis totalement bourrée. Celle dont je suis le plus fière est collective, et recense toutes les choses à faire avant de quitter Sciences Po (ne me juge pas ne me juge pas ne me juge pas). Elle inclut un voyage de deux semaines en bateau jusque Cuba, une soirée à l'aumônerie, un téton à l'air, la barbe de Karl Marx, une serre à papillons, des gros pétards, une partie de sexe avec un erasmus, une partie de sexe avec une fille, une partie de sexe avec une idole de mon adolescence et une visite de volière. La liste délivrée ici est, évidemment, non exhaustive.
Mais à part cette liste là, je trouve souvent mes listes plates au bout d'un certain temps. Cependant, pour la bidoche d'Elvis et pour sa prostate, je tenterai d'égaler mes camarades.
Donc apparemment, on doit commencer par une chanson pour la route:
Je dirais When we're as ugly as St Petersburg de the Chrysler. Je sais pas pourquoi, peut être le larsen en fond sonore qui me fait penser à la Renault 19 avec laquelle on partait en camping quand j'étais petite. On mettait des serviettes éponges sur les fenêtres pour pas crever. Non et puis je trouve que cette chanson est parfaite pour regarder les platanes passer et faire une tête de circonstance, comme dans les films quand la fille s'en va et quitte son amour de toujours parce qu'elle est obligée. Je suis sûre que l'expression sur mon visage est presque réaliste sur ce genre de chanson.
Chanson pour chialer dans sa bière:
Ouh. Alors là, dur. C'est dire si il y en a, des chansons où j'ai chialé dans ma bière. Mais, après un accord avec mon amie Ibtissame (que certains nomment Ptissem, à tort ou à raison, et qui a elle aussi un blog assez cool, auquel je me flagelle de ne pas participer assez souvent), mon choix s'est arrêté sur Needle of Death de Bert Jansch. La chanson est murmurée, juste assez douce pour s'entendre renifler, et se sentir encore plus minable.
Chanson de rage adolescente:
Quand j'avais 14 ans, la chanson par excellence pour moi était Anthem part 2 de Blink 182. J'étais adolescente et rageuse, donc ça doit rentrer dans la case. Sinon pour être sérieuse, je dirais Search and destroy. Facile ouais, mais efficace.
Chanson politique:
Bah, A l'envers à l'endroit de Noir Désir l'est pas mal. No pasaran et tout le bordel. Et oui, au risque de me faire haïr par certains de mes collaborateurs, j'aime Noir Désir. Sinon, A hard rain's a-gonna fall de Dylan le fait, même si là je suis consciente de jouer dans la cour de Mr Machin...
Chanson hippie:
Putain, là aussi c'est dur. Bealdo pourrait en attester, J'AI EU une période hippie. Cheveux longs, frange, jupes immenses, fringues du grenier, plumes dans les cheveux, tout le bordel. Même que des rumeurs sur un potentiel shopping chez Emmaüs tournaient dans le lycée. Sont cons, ces ados. Bref, je dirais Eve of destruction, de Barry Mc Guire. "Don't believe in war", attend c'est assez évident. Sinon, pas mal de chanson de Phish collent.
Chanson pour le sexe:
Holy water des Gossip est assez lubrique dans son genre. Sinon des trucs comme Ghost Rider de Suicide, ou Speak to me/breathe de Pink Floyd, la première de Dark Side of the Moon, pour commencer. Sinon, Janis Joplin c'est assez cool. Et je déconne pas. T'as l'impression que c'est toi qui chante, sans avoir gagné le prix du mec le plus moche de ton lycée, comme c'est arrivée à la Joplin.
Chanson méprisante:
Les rois du mépris, hors Bob Dylan, je dirais que ce sont les Brian Jonestown Massacre. Et Not if you were the last Dandy on earth a été écrite SPECIALEMENT pour être méprisante. Que demande le peuple...
Chanson pour se fumer une clope le lendemain d'une folle nuit d'amour:
Colours de Donovan. Pas parce qu'il parle de "True love", non non, mais juste parce qu'elle raconte aussi l'histoire d'un mec qui a pris son pied. Et puis commencer la journée par cette chanson la rend plus ensoleillée j'ai l'impression. Bien sûr c'est qu'une impression, tout le monde sait qu'à Lille il fait toujours pourri. Et hop, une petite dose de cliché en plus, ça fait jamais de mal.
Chanson pour faire caca:
One love, de U2. Comme ça t'as l'impression de chier sur Bono.
Average Cabbage
Pourtant, j'en fait pas mal, des listes, et ce surtout quand je suis totalement bourrée. Celle dont je suis le plus fière est collective, et recense toutes les choses à faire avant de quitter Sciences Po (ne me juge pas ne me juge pas ne me juge pas). Elle inclut un voyage de deux semaines en bateau jusque Cuba, une soirée à l'aumônerie, un téton à l'air, la barbe de Karl Marx, une serre à papillons, des gros pétards, une partie de sexe avec un erasmus, une partie de sexe avec une fille, une partie de sexe avec une idole de mon adolescence et une visite de volière. La liste délivrée ici est, évidemment, non exhaustive.
Mais à part cette liste là, je trouve souvent mes listes plates au bout d'un certain temps. Cependant, pour la bidoche d'Elvis et pour sa prostate, je tenterai d'égaler mes camarades.
Donc apparemment, on doit commencer par une chanson pour la route:
Je dirais When we're as ugly as St Petersburg de the Chrysler. Je sais pas pourquoi, peut être le larsen en fond sonore qui me fait penser à la Renault 19 avec laquelle on partait en camping quand j'étais petite. On mettait des serviettes éponges sur les fenêtres pour pas crever. Non et puis je trouve que cette chanson est parfaite pour regarder les platanes passer et faire une tête de circonstance, comme dans les films quand la fille s'en va et quitte son amour de toujours parce qu'elle est obligée. Je suis sûre que l'expression sur mon visage est presque réaliste sur ce genre de chanson.
Chanson pour chialer dans sa bière:
Ouh. Alors là, dur. C'est dire si il y en a, des chansons où j'ai chialé dans ma bière. Mais, après un accord avec mon amie Ibtissame (que certains nomment Ptissem, à tort ou à raison, et qui a elle aussi un blog assez cool, auquel je me flagelle de ne pas participer assez souvent), mon choix s'est arrêté sur Needle of Death de Bert Jansch. La chanson est murmurée, juste assez douce pour s'entendre renifler, et se sentir encore plus minable.
Chanson de rage adolescente:
Quand j'avais 14 ans, la chanson par excellence pour moi était Anthem part 2 de Blink 182. J'étais adolescente et rageuse, donc ça doit rentrer dans la case. Sinon pour être sérieuse, je dirais Search and destroy. Facile ouais, mais efficace.
Chanson politique:
Bah, A l'envers à l'endroit de Noir Désir l'est pas mal. No pasaran et tout le bordel. Et oui, au risque de me faire haïr par certains de mes collaborateurs, j'aime Noir Désir. Sinon, A hard rain's a-gonna fall de Dylan le fait, même si là je suis consciente de jouer dans la cour de Mr Machin...
Chanson hippie:
Putain, là aussi c'est dur. Bealdo pourrait en attester, J'AI EU une période hippie. Cheveux longs, frange, jupes immenses, fringues du grenier, plumes dans les cheveux, tout le bordel. Même que des rumeurs sur un potentiel shopping chez Emmaüs tournaient dans le lycée. Sont cons, ces ados. Bref, je dirais Eve of destruction, de Barry Mc Guire. "Don't believe in war", attend c'est assez évident. Sinon, pas mal de chanson de Phish collent.
Chanson pour le sexe:
Holy water des Gossip est assez lubrique dans son genre. Sinon des trucs comme Ghost Rider de Suicide, ou Speak to me/breathe de Pink Floyd, la première de Dark Side of the Moon, pour commencer. Sinon, Janis Joplin c'est assez cool. Et je déconne pas. T'as l'impression que c'est toi qui chante, sans avoir gagné le prix du mec le plus moche de ton lycée, comme c'est arrivée à la Joplin.
Chanson méprisante:
Les rois du mépris, hors Bob Dylan, je dirais que ce sont les Brian Jonestown Massacre. Et Not if you were the last Dandy on earth a été écrite SPECIALEMENT pour être méprisante. Que demande le peuple...
Chanson pour se fumer une clope le lendemain d'une folle nuit d'amour:
Colours de Donovan. Pas parce qu'il parle de "True love", non non, mais juste parce qu'elle raconte aussi l'histoire d'un mec qui a pris son pied. Et puis commencer la journée par cette chanson la rend plus ensoleillée j'ai l'impression. Bien sûr c'est qu'une impression, tout le monde sait qu'à Lille il fait toujours pourri. Et hop, une petite dose de cliché en plus, ça fait jamais de mal.
Chanson pour faire caca:
One love, de U2. Comme ça t'as l'impression de chier sur Bono.
Average Cabbage
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