Précisons tout d'abord que cet article est écrit avec une tronche de playmobil. Cependant nous sommes dans la joie et l'allégresse de vous annoncer ceci:
La soirée avait commencé tranquillement (à base de tranquille) par une évaluation approximative des chances de Terry (T'ry, the style lover Gwada) d'être la nouvelle star 2010. S'en est suivie une explication sur les propriétés du porc comme puissant anti-vomitif (plus ou moins démentie par la suite, mais nous y reviendrons), ainsi qu'un calcul du taux de ressemblance entre Average Cabbage à l'âge de deux ans et un petit vietnamien fan de maths et de mangas (E= MC² meets Full Metal Alchemist loooooooooooool). Suite à deux ou trois sessions nez rouge particulièrement hardcore (de porc, jeu de mot), à un visionnage de CETTE vidéo, et à l'écoute des talents régionaux dans le domaine du rap littéraire, les deux parties s'accordent sur la décoration ethnique des lieux ainsi que sur la décision d'écumer les bars. Ambition qui sera ensuite sérieusement revue à la baisse pour aboutir à trois candidats sérieux: l'Irlandais, le Scotland, puis le Velvet Underground.
L'IRLANDAIS
Après un argumentaire de haute volée concernant l'âge d'Average Cabbage et la casquette de Bealdo, les deux acolytes parviennent à entrer dans un lieu à l'ambiance pour le moins feutrée. (selon le site internet du bar, s'entend). Du foot, deux pintes de Karmeliet, des lampes bleues, des lasers verts et rouges et un serveur pour le moins antipathique (décidément...), voilà qui pourrait résumer la dizaine de minutes passée en ces lieux où l'on peut, selon les dires du patron (Stéphane, le DJ) croiser des célébrités. Pour leur part, les seuls personnes connues rencontrées ce soir par A.C et B. se limiteront à un sosie d'acteur inconnu à tête de rat. Trouvant finalement le bar aussi dégueulasse qu'une sextape de Francis Lalanne avec Demis Roussos (plus, en bonus, une apparition fantomatique de Carlos à la fin. D'ailleurs, Carlos et Pavarotti sont sur un bateau, le bateau coule.), ils décident de reprendre leur long périple vers le bar suivant, situé à une bonne dizaine de secondes de trajet vaillamment effectué.
Finalement, la note attribuée sera de 7/20.
Passons sans transition aucune des terres fertiles de l'Irlande au charme celte de l'Ecosse:
LE SCOTLAND
Sans être interrogés sur leur âge, et casquette au front, ils entrent dans le bar, pour tomber nez à nez avec CE MEC , tranquillement (à base de tranquille) assis au bar, sirotant un Coca-Cola. Se ruant sur une table libre comme un adolescent défoncé sur un plat de lasagnes triple fromage, les deux compères (musiciens de Brême, contes à base d'animaux, ce genre de merdes) élaborent une philosophie du monde où le sexe sans conséquence serait érigé en religion, et où les meufs sont toutes des putes et les mecs des mauvais coups yo (de l'avantage d'un débat mixte). Deuxième pinte de Karmeliet, et premier tour au toilettes pour B., qui finira par arracher une affiche sur laquelle figurait une fille à poil, décidant d'en faire un support masturbatoire potentiel. Il précise d'ailleurs "qu'elle est pas vraiment à poil, elle a juste un tee-shirt léger où on voit ses tétons". Quand vient le tour d' A.C, elle fait la rencontre d'un mec en costume, à qui elle lancera un majestueux " Ha c'est con le sèche main marche plus, va falloir vous essuyer sur votre beau costume". La question qui se pose encore aujourd'hui est celle de savoir si l'homme en question a saisi le second degré ou non. Le second passage aux toilettes de Bealdo sera plus épique, impliquant notamment un type à la bite qui pue (selon ses dires). Fin du voyage donc pour le duo qui décide d'attribuer la note de 11/20 (parce qu'il y avait du hard rock, et que le hard rock est le truc parfait quand t'es aussi jeté que Christine Bravo un jour de kermesse) au bar, avant de se diriger vers le tout nouveau Velvet Underground, qui sera le dernier bar de la soirée. Mais ils ne le savent pas encore, bien motivés pour ensuite aller casser la gueule d'une connasse présumée dans un autre établissement, que l'on tiendra secret pour des raisons évidentes.
LE VELVET UNDERGROUND
Attirés par le nom du bar pour le moins prometteur ainsi que par l'odeur de peinture, ils commandent une troisième pinte de Karmeliet et posent leur cul sur des tabourets design. S'ensuit une discussion sur la difficulté de reconnaître des chansons une fois passé un certain taux d'alcoolémie, ainsi qu'une critique acerbe d'un duo de filles lançant un "C'EST QUOI???" sur un morceau du Velvet Underground DANS LE BAR DU MÊME NOM. Et hop un petit lien vers ledit morceau, ça fait jamais de mal comme dirait l'autre (les compères ont d'ailleurs répété une bonne dizaine de fois "Elle est tellement énorme, cette chanson"). Un tour aux toilettes et une porte matelassée sans poignée (arnaque) plus tard, déjà bien éméchés, ils décident de se finir aux nez rouges dans l'appartement ethnique.
note finale du Velvet: 14/20, remontée à 15 parce qu'on était bourrés, et qu'on peut entrer avec une casquette, tranquillement (à base de tranquille)
Une fois entrés dans le hall, dans le seul et unique but de se vautrer, ils tombent sur une pochette surprise à base de dernière injonction avant poursuite. Envoyant ensuite un message via facebook audit contrevenant ( "T'as une amende, enculé"), ils décident de terminer la soirée par un dernier tour aux toilettes pour Average Cabbage, qui sera fatal pour le contenu de son estomac., ainsi que par un statut facebook pour le moins équivoque.
Parvenant difficilement à tirer une conclusion claire de ce périple, nous vous abandonnons là, préférant manger une omelette aux oeufs de gros calibre.
Bealdo ET Average Cabbage (feat Gollum)
Bealdo ET Average Cabbage (feat Gollum)
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