Viens voir Papa.

OH NOM DE DIEU. V’là t’y pa que je viens de tomber sur une pépite. Ca arrive, ce genre de choses là. Tu vas faire de la pêche à la carpe avec ton père Dick, qui t’as appelé Dick Jr à ton plus grand damn, tu posse un cul sur un rocher, et là BAM, surprise, tu te retrouve avec une pépite dans le pétard.
C’est un peu la même chose qui m’est arrivée hier soir. Nonchalamment, mais sans indifférence, gaiement mais sans goguenardise (remarquez là la marque de mon amour pour le mot « goguenard » et tous les mots en dérivant ou l’évoquant vaguement au niveau sonore, comme goguenarde, goguenardise, goguenots, groggy, gnôle, gargarisme, et j’en passe), je me baladais sur la grande avenue qu’est le monde des blogs,le cœur ouvert à l’inconnu des pages virtuelles, lorsque, Ô SURPRISE, je tombe sur une PEPITE. Une amie à moi, celle qui a un blog assez cool, nous faisait part des étonnantes choses que l’on peut trouver en surfant sur des blogs catholiques intégristes, rédigés, soit dit en passant, par des élèves de mon école (OH OUI SCIENCES PO ELITE DE LA NATION, FIERTE DE LA PATRIE, IMAGE DE LA France), lorsque, goguenards et groggys, nous tombons sur LA PEPITE.
Je sais, trop de suspens tue le suspens, alors je balance la purée, sans équivoque, sans préparation. Tu vas te la prendre dans la face, façon monkey, tu vas pas comprendre.
LA PLAYLIST DU PAPE

C'est pas que je soit contre la foi et ce genre de bordels, mais les gens déguisés me font peur. Le pape est TOUJOURS déguisé, donc par définition il me fait peur. En plus de ses opinions plus que limites, qu'on ne développera pas ici parce que le but de ce blog n'est pas de parler de choses intelligentes.
Benoit, celui qui n’a pas eu assez d’originalité pour trouver un autre nom que celui porté par déjà 15 autres vieux puceaux, est un fin mélomane. Pour le prouver, il a délivré à ses dévots fidèles une playlist « top méga cool, qu’on peut écouter en buvant du jus de fruits et en mangeant du surimi ».
Bon bon bon. Va falloir qu’on s’y attelle, à cette playlist. Parait qu’elle a été publié pour montrer que le conducteur de la Papamobile « aime le rock n roll ». J’ai envie de dire KREUM KREUM.

NUMBER ONE:

Revolver- The Beatles

Hé bien hé bien. Il nous écoute de la musique de sauvage, le Beubeu. Quand même, « We all live in a yellow submarine », violent. La violence. Me souviens l’avoir écoutée en CE1, dans les cassettes vidéo d’apprentissage de l’anglais. MAIS OUI. BON SANG MAIS C’EST BIEN SUR. Eleanor Rigby: « Eleanor Rigby, picks up the rice / in the church where a wedding has been ». Mais mec! T’as pas compris! Ok ils disent « Church », mais putain, cette pouffiasse d’Eleanor a VOLE le RIZ dans une EGLISE. UN LIEU SACRE. (je conviens là de mon utilisation exagérée des majuscules m’enfin, faut ce qu’il faut).

Et hop, une petite version Mariachi juste pour toi.





If I could only remember my name- David Crosby

Mais merde, le mec a quand même dans sa vie écrit une chanson « prônant la vie à trois » selon Wikipédia. Dis donc Beubeu, t’aurais pas envie d’inviter une petite poulette, histoire de pimenter ta vie avec Jehova? (comment ça on dit pas son nom). Sans ajouter qu’il invite le Jefferson Airplane, Quicksilver Messenger Service, ou encore Joni Mitchell à taffer avec lui. En d’autres termes, une bande de faux hippies dégénérés persuadés que des cheveux longs vous donnent l’air cool. Ca y contribue parfois, mais pas TOUJOURS.

The dark side of the Moon- Pink Floyd
Je mentionnerai juste que cet album a été élu meilleur album pour faire l’amour, à plusieurs reprises. En vous laissant juger par vous-même des sous entendus.

Rumours- Fleetwood Mac

Fleetwood Mac fait de la musique de merde, c’est un groupe de merde. Je ne m’acharnerai pas à faire une review d’un des nombreux albums merdiques qu’ils nous ont pondu. En plus celui-ci a enregistré des records de vente, ce qui me fait le détester encore plus. C’est de la musique pour trentenaire calvitié qui va voir des concerts dans des stades. Point.

S’ensuit une longue liste de daubes en matière de rock ou de pop music, parmi lesquelles le Nightfly de Donald Fagen, Achtung Baby de U2 ( le lecteur averti aura compris ma haine viscérale de ce groupe), un album d’Oasis et un autre de Santana. Notons quand même la présence de Thriller, qui, je ne sais par quel procédé magique, ne parvient jamais à se faire détester totalement.

Avoue, tu kiffe ta mère.

VITE VITE VITE, TOUS A L’EGLISE.
J’éviterai toute blague sur les curés et les petits garçons. Déjà trop vues.

Pour finir, j'ai jamais voulu être quelqu'un d'autre, m'enfin là quand même, j'aurais bien voulu porter un K-Way rouge.





Average Cabbage