Euh, il y'a des oiseaux qui chippent tes chips là

Je suis une je-vais-faire-une-liste kinda girl. Alors je peux te dire que le théme de la semaine, ça me fait comme des petits échos dans la tête. La liste de chansons à avoir sous le gras du coude à tout moment, j'en fais dix par jour, jusqu'au moment où il faut les écrire. J'ai ma chanson pour remonter les escaliers du métro, celle quand tu pars tôt le matin pour les examens, ou celle pour quand t'as un soleil de batard dans les yeux. Jusqu'ici, je suis incapable de me souvenir d'une seule d'entre elles. Je n'ai pas trop réfléchi à cette liste là donc, à l'arrache quoi (bigup).

Chanson pour la route:

Dirty Boots de Sonic Youth si il y'a de la poussiére, sinon Oh Lord du Briiian Jonestown Massacre. J'aime secouer de la tête quand je l'écoute et suis capable d'appuyer sur la touche Repeat un max de fois. Donc grave cool pour un long trajet et encore plus si t'as un petit chien "qui dodeline de la tête" pour citer Google qui est pas foutu de me donner le nom exact.

Chanson pour chialer dans sa bière:

Et bien la derniére fois que ça a failli m'arriver, c'était pendant les Trans, et pendant Danton Eeprom. C'est une mauvaise idée de laisser une fille ayant dépenser tout son argent dans la boisson seule entourée d'inconnus dans un hangar à 5h du mat, sache le. Sinon les Songs of Pain de Daniel Johnston me semble tout à fait indiquées.

Chanson de rage adolescente:

Il me semble que je mettais Killing In The Name Of de Rage Against The Machine trés fort quand j'étais colére. On ne juge pas.

Chanson adolescente tout court:

Bah Is This It des Strokes. Ca m'avait un petit coup au coeur quand j'avais entendu ça. Et aussi Hey Oh Let's Go des Ramones, mon but ultime étant de devenir l'un d'entre eux un jour, quand ils descendront du ciel. Des bises Joey.

Chanson politique:

Facile. Ca , entendu à la fin d'une manif à Rennes. Gosh, on a ri, et c'est la premiére chose qu'on a mis pendant qu'on prenait notre gouter sur le toit. Et aussi Avec Jean Marie d'Isabella, une bonne petite malgache. La vidéo fut un moment introuvable, mais est back dans les bacs. Ca remonte le moral hein.

Chanson hippie:

Hippie Hippie Hoorah par les Black Lips. Un moment ils disent "Je suis pipi", et je rigole voilà.

Chanson pour le sexe:

Cheree de Suicide.

Chanson méprisante:

Je t'avoue que c'est pas ma spécialité dans la vie, mais j'aime écouter Baltringue de Grems en pensant à certaines personnes.

Chanson pour boire du thé:

Venus In Fur du Velvet Underground. J'ai passé ces deux derniers hivers à le faire, donc gage de qualité. Et Let's Get Strong de Clues.

Je te donne aussi vite fait comme ma chanson sur laquelle je danse depuis trois mois (Must Be The Moon des !!!), qui va forcément avoir une conséquence sur mon futur tatouage à venir (si un jour, si). Et GROS SCOOP, l'album à écouter si tu veux avoir tes partiels :

In The Court Of The Crimson King de King Crimson. Ca a toujours marché pour moi.

Je reviendrais, et ça même pas pour te raconter comment une capsule de bouillon Maggi a réussi à se foutre dans mon sac pour exploser sur mes cours à une semaine des exams. OUAIIIIIIIIS.

W.U. (qui tient à indiquer que les commentaires sont now ouverts à tous, bande de haters).

Chanson pour...

Comme je m'ennuyais chez moi j'ai fait une omelette. Et ensuite je me suis dit que j'écrirais bien un article mais un article qui lancerait un concept. Et comme je manque parfois cruellement d'originalité je vais reprendre le vieux concept de Rock & Folk des "chansons pour..." Du coup ceci est également une agréable invitation (comprendre "sans insultes si menaces de mort par strangulation à l'aide d'une ceinture marron") à l'intention de mes collaborateurs à rédiger à leur tour un article semblable.

Chanson pour la route:

Compliqué parce qu'il y en a des tonnes. "Ace Of Spades" de Motorhead pour le coté motard en rut, "Going To Texas" des Godfathers pour se la jouer Enio Morricone et avoir envie de posséder une arme à feu, "Hyper Green" de Joiejoiejoie pour rouler avec une fille (qu'on peut remplacer par "To Be Alone With You" de Sufjan Stevens) ou "Kamikaze" de Copperhead pour les trois raisons précédentes.

Chanson pour chialer dans sa bière:

On peut dire que c'est un peu mon domaine de prédilection (même si j'ai des tops disques pour toutes les situations, j'ai même un "top 5 des disques à écouter avant de passer le concours d'entrer de science po et le rater") . On peut donc sortir "Rock Bottom Riser" de Smog (voir la quasi totalité de la discographie de Smog), "On The Beach" de Neil Young, "Dialogue" ou "Milk and Honey" de Jackson C. Franck, "Another Day Full Of Dread" de Bonnie Prince Billy, les "Nocturnes" de Chopin ou les "Gymnopédies" de Satie (on a pas fait plus beau), "Why Are You Not Here" de David Thomas Broughton, "Only skin" de Joanna Newsom ... Je peux continuer comme ça deux heures sans respirer (les baleines en immersion ne m'impressionnent pas).

Chanson de rage adolescente:

"Down On The Street" des Stooges, "Holidays In The Sun" des sex Pistols ou "Kick Out The Jam" des Mc5 pour des raisons évidentes.

Chanson politique:

Je déteste la chanson dite "engagée" à dreads, chiens dégueulasses et guitare nylon alors on va continuer à taper dans le punk: "God Save The Queen" des Pistols, "In The City" des Jam ou "What's My Name" des Clash. Je ne vois pas la différence entre rage adolescente et politique.

Chanson hippie:

Je chie sur les hippies et ils n'écoutent plus que de l'electro alors on va dire "As Serious As Your Life" de Four Tet et les renvoyer dans la forêt copuler ensemble dans la boue et les canettes de Kro.

Chanson pour le sexe:

"Dirt" des Stooges parce que le rythme correspond totalement à une partie de cul parfaite ou "Grass" d'Animal Collective (voir tout l'album "Feels").

Chanson méprisante:

"Stupid Girl" des Rolling Stones parce que j'ai beau aimer Mick Jagger il n'empéche que des fois c'est un connard.

Chanson pour fumer un gros pétard:

Les compilations "Ethiopiques" (n'importe quel volume peut faire l'affaire mais une petite préférence pour les 1,3 et 4), "Poems" de Tricky, "Easy Muffin" de Amon Tobin, "Days To Come" de Bonobo, "Black Jerusalem" de Teeth Mountain,"A Mania" de Jackie O Motherfucker, "Palm" de Pocahaunted, l'album complet "What Happened" d'Emeralds, "Headress" de Sunburned Hand Of The Man, les albums de Black Mountain ou de Pink Mountaintops, "Fun House" des Stooges (la chanson ET l'album, ça fonctionne aussi si vous avez déjà utilisé "Dirt" comme support pour vos activités physiques intimes et je ne parle pas d'aérobic à poil) ... Ma vie semble se limiter à fumer des gros pétards et déprimer puisque c'est les deux domaines où je me sent le plus inspiré. C'est un peu mieux que boire et se sentir merdique mais la différence est subtile et légère.

Je vous épargne les idées bonus qui me sont venues du style "chanson pour se branler", "chanson pour faire ses courses bourré", "chanson pour manger un falafel", "chanson pour changer une ampoule", "chanson pour faire le ménage", "chanson pour ne pas vomir dans le metro" etc

Bealdo

Elle est vachement bien, ta baie vitrée.

Wax Tailor est un peu un truc d'intellos quand même. Le genre qui connait tous les films de Woody Allen et qui lit Beigbeder. C'est pas que j'aime pas hein, je trouve même que ses basses sont assez impressionnantes. Mais bon, faut bien avouer que In the mood for life est un album qui s'écoute autour d'une table basse en boir sombre, avec un verre de bon vin dans une main, et une Marlboro light dans l'autre. Y'a rien de crade, rien de râpeux là-dedans.
Pourtant, le concept est bon: un City Vapors comme un générique, qui donne une cohérence bien ficelée à l'ensemble. Ca en fait presque un album cinématographique. Ensuite, les morceaux sont d'une pureté hyper moderne, le genre de chanson qu'on fait écouter pour prouver la performance des nouveaux casques Bose. B-boy on wax surprend un peu; on replonge dans la côte Est des années 90. Le titre annonce la couleur: la chanson sera hyper B-boy. Charlotte Savary a fait le bon choix de chanter sur cet album, parce que les basses de Wax Tailor sont comme qui dirait destinées à se poser derrière une voix féminine.
Donc, c'est un bon album, mais quand même, au bout d'un moment, ça donne envie de mettre un bon petit Tom Waits et de s'allumer une clope roulée, juste pour se salir un peu la gorge. Et une bière bon marché avec ça, et hop on se retrouve dans notre élément. Ça fait du bien d'être à la maison.

Sinon, à part ça j'ai participé à la naissance d'un sacré bonhomme vendredi soir. Ouais ouais. Parce que Lord Thomas von Jefferson est un sacré bonhomme. Un bonhomme intéressant comme dirait l'autre.


Average Cabbage

Moi j'aime bien les taupes, elles sont rigolotes je trouve.

AVERAGE CABBAGE IS BACK ON TRACK.

Eh bien eh bien. On se casse un mois et c'est le bordel ici. Vlà t'y pas que le fat Elvis nous revient soit-disant de parmi les morts pour venir nous casser les burnes. Remarque, j'ai envie de dire que ça nous fait une guest-star. T'imagine pas l'audience de l'épisode de friends où Brad Pitt apparaît. C'est pas que je compare physiquement les deux bougres, quoique, au niveau intellectuel leurs deux QI compilés doivent approcher celui d'un canard. (Mon dieu mais elle attaque!)

Bref, un super canard qui a envie de se vider le zboub (je ne fais que citer) s'éclate sur Fuckup, et après tout, libre à lui.

Sinon on peut aussi parler de trucs vraiment intéressants, ça peut être cool aussi.
Je vais peut être me faire huer, lapider, me faire foutre la tête dans les chiottes je sais pas, mais j'ai bien aimé Shutter Island. Sans déconner, déjà, le mc reste quand même un maître dansl'art de choisir sa musique. Et je dis pas ça parce qu'il est pote avec Jagger. Non vraiment, la musique du film est simplement magnifique et très très justement choisie. Et les images sont bien choisies aussi, façon tu te retrouves devant l'asile et c'est presque beau. Les gens sont presque beaux.Et la fille chauve, ok elle est un peu caricaturale mais putain, elle respire la folie. Le jeu de DiCaprio est excellent, jamais (ou très peu souvent) surjoué. Le type vieillit bien. Bref, j'ai bien aimé.

Sinon j'ai aussi vu un super-génial-trop chouette-top bath-super camembert reportage sur Zone Interdite: un truc sur les ados et les skins parties. Bordel, je commence à vieillir. Putain c'était vrai les rumeurs sur le vingtième anniversaire alors. Juste une petite citation, pour vous mettre l'eau à la bouche: "Yen a ils ont fait mai 68, bah nous on fait les skins-parties."
Les skins-parties. En gros, des nanas survoltées déguisées en pute et des ados puceaux à la recherche de chair fraîche. Ça se trémousse sur de l'électro tendance et ça se bourre la gueule à coup de shooter de Vodka à 4euros. Merde je deviens aigrie. Et en fait, je crois que jviens de sortir de l'adolescence. Vraiment. L'autre coup, j'ai traîné mon cul dans une des boîtes les plus branchées de Paris (attention, moment "Average Cabbage se la raconte"), et putain, ça respire l'image là bas. Des meufs qui se ressemblent toutes, marinière-rouge à lèvres-faux air de débauche, qui se prennent en photo elles-mêmes dans les toilettes, qui fument des menthol et qui lisent leurs cheveux avant de les redécoiffer. J'ai passé une bonne soirée parce que j'étais avec des potes, mais putain j'aurais pu écrire un rapport sociologique.

Bref, Average Cabbage est une vieille aigrie, toute sèche et toute pas drôle. D'ailleurs venez pas me raconter de blagues je rirai pas, je sais pas le faire.

Average Cabbage (oh oui j'aime répéter mon nom)

Bon déjà tu m'en veux pas si ça fait longtemps que j'ai pas posté. Je te demande pas pardon, je m'excuse pas. Simplement, tu m'en veux pas et on en parle plus. Parce que déjà j'ai une vie, contrairement à toi, et ensuite ma vie elle est plutôt cool en ce moment (plus cool encore que les chemises de Denis Brogniart qui revient nous présenter Koh Lanta sans Moundir mais avec Frank Leboeuf très bientôt). Du coup je te délaisse. Mais en même temps, je suis déjà bien gentil de daigner venir te distraire de temps en temps. Il s'agissait donc juste d'une mise au point : ne t'attache pas trop à moi parce que je sais pas quand je reviendrais (n'est pas la Team Rocket qui veut).

J'ai pas d'idée précise en tête pour cet article. Pas de ligne directrice. Pas de sujet. Pas de thème. Mais que voulez-vous? Bealdo a écrit son article et si ce bambin mal élevé biberonné à la bière et à la noix de coco (t'en as jamais vu la couleur d'ailleurs) se remet à écrire, il faut bien que j'effectue mon come back moi aussi. Et sujet ou pas sujet, ma mise en marché sera de haute qualité.

D'ailleurs, à défaut de sujet intéressant, j'ai un sujet ou quelque chose qui s'en rapproche. Il sera question d'estime de soi. Et il n'y a pas d'estime de soi sans respect du corps. Izbul l'a bien compris, lui qui est là pour faire bander les filles (c'est très bien expliqué sur son blog). Ainsi, suivre les conseils du monsieur, c'est mettre toutes les chances de son côté dans la vie. Avec les filles déjà. Parce que t'as vraiment cru que tes épaules plus inexistantes encore que celles du roi Heenok pouvaient les attirer? Si ta copine te dit qu'elle te trouve sexy comme ça, c'est juste qu'elle veut pas te faire de peine. C'est un peu comme une maman qui dit pas à son enfant que le père Noël il existe pas pour pas lui faire de peine. Non, ce que les filles veulent, c'est du muscle, de la performance, et encore du muscle. Elles veulent Izbul quoi (tu noteras également l'ami coréen, Kim, qui fait mentir tous les préjugés sur ces personnes étranges que sont les asiatiques).

Bon mais il te reste quand même une chance de pas finir seul, dépressif et rachitique. Izbul n'a pas obtenu ce corps parfait sans effort. Non, il a travaillé dur, et tous les jours. Un peu de musculation bien sûr. Mais ce n'est que la face émergée de l'iceberg. Le vrai travail était souterrain. Je vais t'en livrer les clefs. La clef même : je veux bien entendu parler des leçons d'aerobic de Dancing Kim. Et avec Dancing Kim, on se sculpte un corps en s'amusant et en apprenant. Trois, quatre : on apprend à danser le robot. Maintenant tu quittes ce blog et tu passes à la pratique. Et fissa. On se retrouve quand tu seras plus épais qu'une paille McDonald.

Qu'on ne vienne pas me dire que je coule le radeau!

Les visiteurs: Et on lui pèlera le jonc

M. Machin

L'utilité paradoxale d'Internet * Comment réagir en cas d'agression ? * Imitation réaliste d'un animal marin *

Passons sous silence le fait que ce blog a été inactif pendant un mois pour se consacrer à l'essentiel (je me sens un peu comme un mac qui n'arrive pas à faire travailler ses filles et c'est très frustrant) ce qui signifie en l'occurrence pas grand chose. L'inutile est un des fondements d'Internet, si on y réfléchit un peu plus de deux minutes on se rend rapidement compte que personne n'a réellement besoin de vidéos avec des enfants qui tombent dans des merdes de chien, des vieilles qui se pètent les genoux en tombant à un mariage parce que trop bourrées ou des chiens qui essayent d'avoir une relation intime très poussée avec à peu près tout ce qui bouge. Grâce à Internet ma vie a été boulversée plusieurs fois: la première lorsque j'ai appris les tortues pouvaient vouloir faire du sexe anal avec des chaussures, la seconde quand j'ai appris que des singes avaient réalisé un film (il est même passé sur la BBC mais c'est vrai qu'ils ne font pas grand chose à part jouer avec leurs couilles et ecroquer des cacahouètes aux visiteurs) et la troisième lorsque j'ai appris que Mac Gyver n'était pas mort (pour une raison obcure j'étais persuadé du contraire et que sa mort avait à voir avec un accident absurde mais totalement hilarant).

Ceci dit il semblerait qu'Internet n'est pas fini de me surprendre et c'est en cela que je vois la preuve du génie humain (ou au contraire de son incurable connerie). Tout d'abord cette vidéo:




Que vous le sachiez ou non, tous les objet autour de vous peuvent servir d'arme. Je dois admettre que j'ai été plutôt impressioné quand le type péte une planche de bois avec un magazine (même si ça sent un peu l'arnaque) mais que le coup des clefs ne m'a pas totalement convaincu (ou alors il faut avoir préalablement limé les clefs mais ça pose un autre problème). L'idée de jeter de la bouffe sur un type qui vous agresse peut parraitre stupide mais avec un peu de recul il s'agit en fait d'un concept lumineux: sur que si le mec se prend un bigmac dans la gueule il osera pas se ramener pour une deuxième dose....

Et puis ça :




... qui est sans doute un des trucs les plus flippants et glauques que j'ai vu de ma vie. Et pourtant j'ai peur de beaucoup de choses, pour faire une liste rapide: des canards, des chouettes, des oiseaux en général, des enfants maquillés, des toilettes de la fac, des serviettes mouillées, des fleurs en pots (elle m'angoissent plus qu'elles ne me font peur mais l'idée est la même), des radio réveils, des briques de lait, des chiens des tables sur roulettes, des canards, de l'eau pétillante, du Monténégro, des vieux, des enfants, des canards, des films en avion (même si ils me font rire hystérique ment et cela pour une raison inconnue), des caramels trop mous et collants, des restaurants traditionnels, du pot au feu, de la morue, des poneys, des mini poneys.....

Comme le chiens me terrorisent je pense investir là dedans:



et cela surtout parce qu'un type avec une chemise pareille ne peut qu'être honnête


Et enfin:



Parce qu'il faut vous maintenir en forme. c'est pour votre bien.


Bealdo