Alligators zombies*Bouffer des chiens*lolcats* Santana est un atriste atroce hautement sur estimé par une critique unaniment complaisante

J'imagine qu'écrire des articles successifs aussi stone que Sharon (attention_jeu_de_mot) est le genre de trucs qui me fait passer pour un toxico pas sérieux et irresponsable. Or je suis très sérieux et je ne perds jamais mes valeurs. Mon cerveau est une machine de guerre que m'envierais les soviétiques (qui bouffaient des chiens, des chats et des morts durant la grande famine de 1992) capable de manipuler avec soins des éléments et des théories complexes, je pige l'univers entier et tout est lié qiue vous le sachiez ou non: du krach boursier au taux élevé de thiamine dans les poissons qui rendaient les alligators zombie (regarder arte sous stupéfiants et la meilleure idée que vous pourriez avoir). De plus je fais, et cela sans difficulté, des scores de furieux à Shot tout en écoutant très attentivement "Rounds" de Four Tet et en suivant la partie de Call Of Duty qui se déroule dans mon dos entre ma grand mère et un enfant de 9 ans (par moments la vie ressemble à une mauvaise série télé ringarde).

Je me fous de ce qu'on pourra penser, se stoner la tronche est généralement une bonne idée: ça rend la musique meilleure (attention cela possède aussi divers inconvénients), les lolcats beaucoup plus drôles, les jeux sur Internet plus passionnants, les films plus complexes qu'ils ne le sont en réalité et les personnes plus cools qu'elles ne le sont en général. Je ne rentrerais cependant pas dans un long débat impliquant les diverses idées de buisness plans hautement lucratifs qui vous viennent obligatoirement à l'esprit sans soucis de légalité quelconque (comme élever des chiots pour en faire des toques qu'on passera ensuite à la bombe dorée) et la perception de la musique atroce de Satana comme relaxante. Mais puisqu'on parlait de musique, ça comate, c'est instrumental, ça groove gentiment et c'est parfait:

Four Tet- She Moves She / As Serioud As Your Life

Bealdo

Economie* la signification de l'univers* Interrogations métaphysiques post nucléaires* crocodiles vénéneux* les coutumes du Midwest

Je n'ai pas grand chose à écrire. C'est un de mes talents: je ne sais pas faire grand chose bien mais pour raconter des conneries sans fond sur des pages entières je suis plutôt fort, le lycée m'a bien formé. Dans le bon vieux temps j'étais capable de noircir presque deux copies entières de non connaissances sur Adam Smith alors que dans la réalité j'écris en police 8 selon les critères Open Office (ou quelque soit le logiciel puisque je suppose qu'il doit exister comme une RÈGLEMENTATION dans ce domaine et en sens c'est rassurant de se dire qu'il y a des choses qu'on maitrise totalement). Le lycée ne me manque pas du tout. Je suppose également que mes professeurs d'économie seraient déprimés de voir que toutes mes notions dans ce domaine (je n'ai jamais particulièrement aimé la matière mais je parvenais à avoir des notes assez exceptionnelles compte tenu de mon intérêt plutôt restreint)se sont lamentablement effondrés comme le Great Kahli face à l'Undertaker il n'y a pas très longtemps.
Je suppose également qu'écrire un article aussi raide que le barreau de Rocco n'aide pas totalement à le rendre intéressant. Je pourrais tenter d'expliquer le tas d'idées géniales qui germent dans mon cerveau ça ne vous semblerait pas d'un intérêt total alors qu'en ce moment j'ai l'impression de comprendre comment fonctionne l'univers, en tout cas selon une grille de lecture incluant: les tortues terrestres, les magasins chinois qui vendent des pipes à crack, les grizzlys, l'impression d'avoir été adopté, les mc chicken, la différence entre zombies et morts vivants, le café soluble, les singes humanoïdes qui se branlent, le potentiel de coolitude des mastodontes, la disponibilité de mocassins à glands, les animaux bien montés, les mauvais albums des Rolling Stones dans les années 80 (voir Undercover et ce genre de merde), la ressemblance entre Flavor Flav et un Gremlins et d'autres trucs impliquant des groupes folkloriques péruviens. J'ai aussi des tas de théories intéressantes sur: le rapport entre la formation du monde et "Raw Power", la mort d'Elvis (sans faire d'auto promotion honteuse cette théorie à été développée sur mon blog il y a quelques temps), le rapport entre "Fun House" et la notion de cool, la mort de Rngo Star (remplacé ensuite par Ringostarr, le fils illégitime de Joey), le rapport entre "Open Up and Bleed" (l'immense album jamais enregistré "officiellement" par les Stooges) et les alligators vénéneux (je demeure persuadé qu'une atrocité de ce type existe quelque part sur la planète, sans doute au Lichtenstein parce que ça doit être le genre de trucs que les habitants de ce pays AIMENT voyez vous) ou encore sur la mort hypothétique d' Eric Clapton après étouffement sa propre barbe (ce truc aura sa peau).

Histoire de digérer ces théories de premier ordre deux titres des Piranhas (oui je continue sur ma lignée "on va mettre du garage sauvage pour vous éduquer bande d'enculés") et aussi parce que ça me fait de bien d'écouter ça puisque mon frère persiste à se croire noir (ce qui inclut donc des écoutes multiples de Jay Z et Kanye West ainsi que la pratique du football américain. Mon frère aurait du naitre dans le Midwest, peut être aurait il été plus heureux en un sens).

The Piranhas: Adequate Ventilation / Roman Showers

ps: tout en classe je ne relèverais pas les insultes à mon égard émanant de mes co rédacteurs sauf pour les conseiller d'aller se faire mettre (avec des frelons) par un bon gros fermier du Midwest
Ceci dit le Midwest est une région plutôt sympa quand on en connait les normes sociales et les coutumes sinon on peut se prendre des piles LR6 dans la gueule.

Bealdo

Sur cette matrice de merde, je suis le patron

Voilà, dans la vie, je suis assez inintéressant. Même très inintéressant. Je sers pas à grand chose, j'ai pas envie d'être ton ami et t'auras pas envie d'être le mien. Tu te retournes pas sur moi, tu fais pas attention à moi. Je suis petit, ingrat, insignifiant, angoissé... Et puis j'ai les cheveux les plus cons de toute la France (sans déconner). Mais sur ce blog je suis qui je veux bien être et je suis bien meilleur que tu ne le seras jamais dans la vrai vie (quoi que la vrai vie, tout le monde sait que ça se passe sur le net et plus particulièrement ici même). Et c'est donc parti pour une petite séance d'egotrip. D'abord j'en ai besoin et ensuite tu peux pas m'en empêcher. Fuck, je t'emmerde.

Déjà j'ai pas besoin de réviser mes partiels. Je suis un génie et même plus que ça. Les deux frères Bogdanov (ou Bogdanoff, c'est comme tu veux -comme pour la petite cuillère ou cuiller) réunis. Je précise que je n'ai pas un double cerveau, j'ai juste un cerveau beaucoup plus gros que le tien. Et donc, je ne révise pas mes cours, ce sont eux qui viennent s'abreuvent à mon savoir. Tocqueville, Locke, Kant et tous ces cons ne m'impressionnent pas. C'est moi qui leur donne la leçon et ils ont plutôt intérêt à m'écouter attentivement en restant le cul collé à leur pupitre. D'ailleurs pourquoi tu crois que j'écris un article sur ce foutu blog quand j'ai des partiels qui m'attendent (oui oui, c'est eux qui m'attendent et j'aurais peut être un peu de retard mais tant pis pour eux). Je suis donc un putain de génie et toi un sombre crétin. C'est comme ça, la vie virtuelle est mal faite (un peu comme la vrai vie en fait). Des fois on te donne toutes les bonnes cartes et d'autres fois on te donne ce qui reste et c'est pas terrible terrible.

Je ne m'attache jamais aux gens. Ce sont eux qui s'attachent contre toute attente à moi, attiré par mon charisme et ce que je dégage (car comme le Roi, je dégage beaucoup). Et on doit pas s'attacher à moi parce que je suis un connard, et un connard pas sympathique en plus (pas du genre Bigard qui "remet le paquet" -j'ai vu ça hier dans le métro et ça promet). Je n'angoisse jamais et j'ai toujours confiance en moi en toute circonstance (en même temps, tu m'as vu?).

Tiens justement, non tu ne m'as pas vu. Physiquement, je suis ce que mère Nature, l'autre nom donné à Raël (c'est lui qui m'a secrêtement cloné), a fait de mieux. Soit un mélange de Bob Dylan et... Ben non tiens, juste Bob Dylan (franchement, personne n'a jamais été plus classe). D'ailleurs, je suis au moins aussi talentueux que lui. Car je fais aussi de la musique, et bien mieux que tous ces petits branleurs qui font du rock dans leur garage. Moi j'ai de l'ambition et c'est pas plus mal parce que tout ce que j'entreprend, je le réussis.

A un prochain article fucker. Je retourne à ma vie. Je suis sûr qu'il y a d'autres choses importantes que je n'ai pas encore gâché et qui n'attendent que moi.

Bob Dylan: Blood In My Eyes (clip)

M. Machin

C'est un big up, c'est ça?

Avant d'aller à la fac et de savoir ce que j'allais y trouver, je m'imaginais la licence d'anglais comme la filiére en or, le Klondike des gens cools et interessants que tu kifferais arriver le matin et leur taper dans la main. FAUX. Je me disais OUAIS OUAIS c'est tous les gens perdus qui vont être avec moi, un amphi de gens avec des cheuveux longs pas coiffés, qui savent rien à part qu'ils veulent habiter dans le Tennessee et qui font la révolte parce qu'on parle pas de Bukowski en littérature (dégueulasse). Putain comment j'ai été déçue en voyant la gueule de mon groupe de TD. Une armée de collégiennes, des tee shirts Cache Cache et roses de surcroît, et même un roux qui portait des chaussures de bateau (qu'il a toujours deux ans aprés). Les meufs qui font une crise de nerfs en sortant de l'exam de grammaire, alors que toi Popopo je vise le 0,25 (et je vise toujours juste). Licence 3, on reprend les mêmes : Hiiiiiii faut troooooop que je racooonte des truuuuucs, pi j'ai vu Avaaaaataaar c'est trop beaaaaau cet univers. Excuse moi, mais t'es conne, tu veux pas fermer ta gueule? Plus la meuf qui vient de finir sa prépa et qui te prend pour une inculte. La même qui, la semaine derniére, a sorti dans le couloir, à qui ne n'aurait jamais voulu l'entendre, la phrase culte de Janvier, peut être de l'année. Prépare toi, voilà, craque tes doigts, car elle l'a dit :

"AH MAIS MOI LA MORT DE SUPER NANNY CA M'A RENDU ENCORE PLUS TRISTE QUE CELLE DE MICHAEL JACKSON".

Meuf, meuf, meuf... Tu m'expliques c'est quoi ta merde de Je suis triste pour des gens que j'ai vu qu'à la télé et qui m'ont jamais interessés avant qu'ils soient crevés. Le concept est difficilement compréhensible, en tout cas pour des gens un peu inutiles (ok Billie Jean ça fait claquer des doigts, mais aprés...).

Seulement j'arrive à percuter. J'ai sous le gras du coude ma liste personnelle de gens pour qui je verserais la larme si j'apprends qu'ils sont froid à mon réveil. Mince tu es crevé, mon top:

-Iggy Pop : s'il te plait, ne me fait pas ça, j'ai pas encore vu ta petite danse en vrai, j'aime ton petit corps qui a l'air gras et maigre à la fois qui gigote sous les sunlights. Tu as survécu à l'enfeeeeeer de la drogue et à Michel Houellebecq, alors pas maintenant.

-Bob Dylan : j'ai toujours aimé tes bouclettes et écouté Ballad Of A Thin Man en buvant du thé. Tu as sauvé une partie de mon année 2009, pendant laquelle j'ai essayé d'écouter une grande partie de tes trucs (fail), mais j'ai lu des bouquins. Bobby créve pas, les meufs de mon TD elle sont du genre à se mettre à écouter tes plus grands tubes pour l'occasion, personne voudrait que ça arrive.

-Daniel Johnston : comme tu es mon maitre à penser, ça la foutterait mal, et en plus, si je me mets à réécouter l'intégralité de tes CDs (QUE J'AI SUR CET ORDINATEUR), ça va mettre trop de temps et ça va manger mon cerveau.

-Anton Newcombe : t'es taré, on en manque.

- Pete Doherty/ Carl Barat : mon côté midinette ressort ici. Ce serait la panique j'avoue, je me sentirais bien perdue. Un des deux, et c'est ma prime jeunesse qui en prend un coup.

-Julian Casablancas / Jason Schwartzman : je sais qu'on va finir par se marrier, alors impossible. A part si votre femme obése décide de se venger en se retournant SANS FAIRE EXPRES dans la lit.

Comme quoi on est pas que des haters ici. J'apprécie des gens, regarde. Je fais pas que les insulter gratuitement et se moquer quand une connasse dit une connerie grosse comme son demi tour de cuisse (conséquente donc). Le prochain article sera facile et s'intitulera : comment faire péter un cable à Bealdo, cette pute borgne? Les astuces pour te venger de sa blague pourrie sur les Rolling Stones.

Wild U.

Si t'as mal aux fesses, je peux te passer de la pommade si tu veux

Se plaignant de mon manque d'activité sur ce sinistre blog, Bealdo m'enjoint à mettre la main à la patte quand moi je préfère mettre la main aux fesses en y passant de la pommade. Si tu regardes "La petite maison dans la prairie", tu comprendras pourquoi. Sinon tu comprendras pas et compte pas sur moi pour te l'expliquer, j'ai quand même autre chose à foutre.
Au cas où tu ne l'aurais pas encore compris, ce blog est un blog de haïsseur. Ici, on n'est pas là pour serrer des mains et se faire des politesses. Ou plutôt, on serrera des mains mais on crachera d'abord dans la nôtre histoire de corser un peu les choses. Et les politesses seront des mots crus prononcés dans une langue exotique (t'as le choix, ils sont nombreux ces cons là - prenons les chinois tiens, ça en fait un paquet). Par conséquent, réfléchis y à deux fois avant de me serrer la main la prochaine fois (et réfléchis y à trois fois avant de serrer la main de Bealdo car ce mec est une pute et tout le monde sait que les putes c'est pas toujours cool).
Je suis donc un haïsseur. Moins que Bealdo (moins vulgaire aussi sans doute, on a la classe ou on ne l'a pas) mais il n'empêche. Bon tiens, il y a certains artistes que j'aime bien (c'est un bien grand mot, en fait il y a que Bob Dyan que j'aime). Je ne suis pas insensible aux artistes juifs, bien que je ne le sois pas moi-même -je ne suis pas turc non plus comme le pense Average Cabbage- malgré une légende tenace. Adam Green est donc l'un de ces artistes juifs pour lesquels j'ai un minimum de respect. C'est donc un travail difficile qui m'attend : haïr sur ce mec. D'autant plus que son dernier album, Minor Love, est excellent (bien meilleur que Jacket Full Of Danger que, pour une raison obscure, Bealdo idolâtre). Mais on est haïsseur ou on ne l'est pas alors trêve de lêche et passons aux choses sérieuses.
Et comme ici nous ne renonçons à aucune bassesse, il y a quand même au moins une raison (et une seule) pour haïr sur ce mec : son physique. Oui, je sais c'est pas cool mais je m'en mords le chinois pour citer Jacques Dutronc (un autre que j'aime bien, Jacques Dutronc pas le chinois). M. Green se fait appeler "The Jewish James Dean". Ok t'étais plutôt beau gosse il y a quelques années. Ok t'es au summum du cool. Ok tu sors de très bons albums (bon ok tu sors aussi un Jacket Full Of Danger pas terrible terrible que seul Bealdo peut juger excellent). Ok c'est peut être drôle et sympa comme surnom mais quiconque aura vu à quoi ressemble le monsieur vert ces derniers temps sait bien qu'on est plus proche du "jewish fat elvis" (et en plus il a les cheveux courts ce qui est une putain d'aberration quand on est Adam Green). Eh oui, la trentaine c'est pas si cool que ça : t'as le bide qui ressort et tu vois même plus ta bite quand tu pisses (j'en veux pour preuve ce monsieur). C'est d'ailleurs pas un hasard si il a divorcé récemment. Il y avait quand même tromperie sur la marchandise. T'épouses pas Brad Pitt pour te retrouver avec Eric Zémour au final (connard, je te pisse à la raie moi monsieur). Et c'est un peu pareil pour Jacket Full Of Danger. T'écoutes pas du Adam Green pour entendre une espèce de Sinatra sous substance hallucinogène quoi (en plus c'est quand même une putain de régression). Quoi qu'il en soit, haïssons ensemble sur l'évolution physique d'Adam Green et sur Jacket Full Of Danger et délectons nous de ce Minor Love qui renoue avec le New Yorkais indé des origines.

Oui Bealdo, je te provoque dans cet article (ça c'est pour le "koala partouzeur" dans l'autre article, sache le : je ne suis pas Patrick Sébastien, ni même Patrick Bastien, son sosie régional).

Et je ne fais pas que te provoquer. Je te vole aussi tes liens.Voilà donc :

Adam Green: Cigarettes Burns Forever / Boss Inside

M. Machin

Merde, je viens d'apprendre que les poulets femelle existent.

Bon bon bon. Voilà t'y pas qu'on nous remontrance maintenant. Ah il veut qu'on écrive le Bealdo. Bah on va lui en donner, du foutre et de la sueur. Il aime ça en plus le saligaud.
Hier, en cours d'anglais (oui, les rédacteurs de ce blog sont AUSSI des personnes éduquées), nous en venons à parler des dernières activités du Grateful Dead, à savoir jouer dans des séminaires ultra-capitalistes à Davos. J'ai eu alors l'occasion, après avoir confondu ds testicules avec une tête (longue histoire), d'émettre mon avis à ce propos.
Bon. Remettons les choses au clair. Le Grateful Dead n'est PAS un bon groupe. Donc, on ne PEUT PAS etre déçu par le Grateful Dead. Ca fait déjà un bon point pour eux vous me direz.

J'explicite mon propos:
1)les paroles de ce groupe sont mauvaises. Pas toujours, mais la plupart du temps. ( « Feu! Feu sur la montagne! »; « les vaches donnent du kérozène, els enfants ne savent pas lire à 17 ans »). Ok, on s'en fout un peu parfois des paroles (voir « Moi vouloir être ton chien », « Brillantes brillantes, brillantes bottes de cuir »), mais quand même.
2)On peut pas se dire underground quand on chante pour Obama. On est tous d'accord, il est sympathique le bonhomme, mais c'est un peu le summum du mainstream.
3)Enfin, un groupe dont le leader s'appele JERRY GARCIA ne peut pas être crédible. C'est comme ça.

Pour ce qui est de la qualité de leur musique, je vous laisse juger par vous-même.
(Ah tu te vois déjà ave un bandeau dans les cheveux et un pat d'eph à rayures, avoue. )



Average Cabbage

DE RETOUR

Oui parce qu'il me semble être un peu seul ici des fois. Il y a des jours ou je me demande si je ne bosse pas avec une bande de koalas partouzeurs, sincèrement (oui c'est une agression dirigée envers mes co-rédacteurs: BOUGEZ VOUS LE CUL PUTAIN! SI ON VEUT DEVENIR L'ÉLITE ET PRENDRE LE CONTRÔLE DE CE PUTAIN DE PAYS ÇA SE FERA PAS TOUT SEUL, FAUT Y METTRE UN PEU DE SUEUR ET DE FOUTRE BORDEL!)

Du coup je continue à être la caution violente et vulgaire de ce blog, moi qui espérait pouvoir patiemment former un disciple et prendre ma retraite tranquille dans un coin pas trop fréquenté mais suffisamment approvisionné en cocaïne pour vivre jusqu'à 75 ans et me taper une overdose à foutre par terre un troupeau de buffles (ou de bufflons s'il n'y a pas de buffles à disposition). Je voulais poster un truc calme et bien foutu de Kevin Ayers et puis en voyant que rien n'avait bougé je me suis un peu énervé tout seul et j'ai ressorti les trucs les plus barbares de mon vieux pc tout pourri. Et donc je suis retombé sur Il Fulgurante, groupe que j'adulais à l'époque ou mon seul but dans la vie était de faire partie d'un groupe de garage punk (j'étais jeune et inconsciemment stupide à l'époque, maintenant je veux faire partie d'un groupe de garage punk mais avec des influences expérimentales). Et c'est dingue mais j'aime toujours autant (et mon petit frère me demande toujours d'écouter moins fort).

Il Fulgurante: Ti amo / Piu Sangue

CHAT

Puisque ça commence à sentir le "sauvons les années 80" par ici je me suis dit que je pourrais apporter ma pierre à l'édifice branlant. Tout le monde (en tout cas toute personne censée) utilise les années 80 comme référence ultime du mauvais gout: que ce soit au niveau des coupes de cheveux, des fringues ou de la musique. Ce serait un point de vue hautement contestable que d'affirmer le contraire sauf en ce qui concerne la musique bizarrement. ATTENTION je parle ici d'une partie extrêmement faible de la musique à savoir le garage rock. Je suis totalement conscient que parler de garage rock en 2010 souligne à gros traits de marqueur rouge que je ne serais JAMAIS cool, que je n'aurais JAMAIS des tonnes de lecteur passionnés bavant à grosses goutes ou se touchant devant mes articles et que JAMAIS une fille pourra me trouver totalement cool (ou alors pour un moment avant de réaliser). Ceci dit une fois ce constat posé il explique beaucoup de choses dans ma vie et me fait presque me sentir en paix avec moi même. Les Mummies aussi d'ailleurs (notez ici mon talent certain pour la transition fine et allusive). En plus d'un nom cool, de costumes de scènes sublimes (des costumes de moi quoi) les Mummies récupèrent le meilleur du garage sixties (We The People,The Electras,The Litter...) mixés au marteau piqueur avec l'énergie du punk. Pour obtenir des chansons qui vont rarement au delà des deux minutes et qui sonnent comme un chaton en train de se faire enculer par un tracteur (oui le concept est étrange, j'étais vraiment démoli hier soir) et laissez moi vous dire que le chaton prend cher. Je tente d'être moins vulgaire mais on la vulgarité colle a moins comme le symbiote à Spider Man donc deux titres et si ça ne vous plait pas allez vous faire enculer au fond d'une pizzeria par un bébé Mussolini.

The Mummies: Your Ass (Is The Next In Line) / Red Cobra #9


Bealdo

Les morses sont des humains comme vous et moi

A la seconde ou je tape cet article, la situation telle qu'elle devrait être m'implique moi, ainsi qu'un bureau, une dissertation sur les révolutions hispanoaméricaines à taper en espagnol et un esprit alerte.

A la seconde ou je tape cet article, la situation telle qu'elle est m'implique moi, une couette Ikea, et un état de gueule de bois avancé.

Je sais pas pourquoi mais j'adore les bébés Inuits. Ils arrivent pas à bouger leur cou à cause de leur énorme capuche, et ils ont l'air d'avoir des pieds gigantesques. Un peu comme les Eewoks.

Ouais, je fais partie de ces gens qui aiment la saga Star Wars. Putain ça y est je l'ai dit. Ah on se sent libéré là d'un coup. Je dis pas que ce sont de grands films, que nenni: en fait maître Yoda ressemble à mon papi, donc lien sentimental.

Et puis merde. Vas pas me dire que t'as pas ri.

J'aime beaucoup Paul Roland and the Hellfire club, sinon. Bizarre, en fait il semble méga en retard sur son temps.

Le mec sort son Cabinet of Curiosities en 1987. L'année où, en France, on assiste au triomphe de Licence IV, avec « Viens boire un petit coup à la maison », et à la consécration d'une période sombre peuplée de divas qui gueulent dans leurs micros avec « I will always love you » de Whitney Houston. On est en plein dans l'époque noire de la musique. La traversée du désert, pratiquement. L'invasion des synthés électroniques, et des batteries aux sonorités plus que merdiques.

Et Paul Roland nous offre un truc un peu à la Syd Barrett version Madcap Laughs, mélangé avec du Simon et Garfunkel version Sounds of Silence: et oui, ça rend plutôt pas mal.

Et je dis pas ça parce que la pochette est assez classe dans son genre.

Je sais pas si c'est spécifique aux anglais, mais j'ai comme l'impression que pas mal de leurs artistes ont une voix qui laisse entrevoir qu'ils sont sérieusement dérangés.

Sinon, pour terminer, une petite attaque gratuite envers le King du kitsch, histoire de tuer définitivement toutes les idoles . En fait, Elvis faisait de la musique sympathique, mais pas de quoi mettre les doigts d'un bébé Inuit dans la prise (juste pour voir si sa capuche fait de la lumière).

A la rigueur, on peut écouter ça quand on essaie de bouger un bouchon de bouteille rien qu'avec ses yeux, ou quand on joue avec des Kinder surprise.

Average Cabbage

Moi j'ai cru que j'avais la mononucléose pendant un an, mais en fait, c'était juste de l'ennui profond

On dirait bien que je vais être la caution politesse de cet endroit. Y'a interêt ouais.

Faut faire son paragraphe sur Elvis, là? Bah le jour où on m'a dit que je pouvais écrire ici, c'est le jour où j'ai perdu mon badge Elvis. Celui que j'ai ramassé par terre à la Route Du Rock (alors oui je ramasse les trucs par terre, voilà, voilà tu le sais maintenant, je n'ai plus à m'en cacher oui c'est sale et je me lave pas les doigts) et qu'on me disait OUAH T'AS MIS UN PINS SUR TA VESTE EN CUIR MAIS TU VAS LA DEFOOOONCE. Euh mec, un pins...Vraiment t'appelles ça un pins. Du coup je l'ai perdu, il était cassé, il tenait avec du blu tack et je suis triste parce qu'il ne dira plus jamais aux gens "si j'avais su, je serais pas mort". C'est un peu la perte qui m'a décidée, hommage quoi big up badge, et aussi, j'ai trouvé un truc trop cool sa mére.

Ouh, attention derrière toi, une transition!

Encore ce matin, on m'aurait demandé où je voudrais habiter quand je serais grande, j'aurais dit la Suéde, pas pour les gens aux longues jambes qui y habitent (si...si...si, c'est là qu'ils habitent, tous), mais parce que j'adore le froid extrême qui géle la frange, et mon prof de suédois m'a dit tout à l'heure qu'on pouvait mourrir si on se couvrait pas les extrémités, citant l'exemple d'un mec qui devait faire 200m pour arriver chez lui, le matin BAM on le retrouve mort parce qu'il portait pas de bonnet (je vois que ça te laisse à réfléchir, je ne parlerais donc plus de Suéde, ni de mon prof qui m'a un jour jeté la brosse du tableau dans la gueule). ET DONC, sur les coups de 19h30 et de la pluie verglaçante sur ma fenêtre, j'ai changé mon avis. Tatata la Suéde (zut), je veux habiter à Atlanta, Géorgie. J'ai eu soudain l'impression que la ville regroupait à peu prés tout ce que j'aime dans la musique d'aujourd'hui. A commencer par les Black Lips. Ceux qui m'ont fait aimer la moustache et les petits cris. Et j'ai dépensé dix euros pour avoir un sac, et je suis sure que je le verrais jamais et qu'on va me dévaliser mon compte, mais c'est pas grave. Parce que là où certains chialent devant Max Et Les Maximonstres (jsuis ok pour la larmichette, mais la suite..), c'est Bad Kids en acoustique qui remue mon petit coeur. Et même si ils se sont pas foutu à poil et qu'on a même pas vu de vomi à leur concert de Rennes, je passe sur ça, ils habitent à Atlanta. Pis t'as aussi Deerhunter, vu au festival en haut, ils jouaient fort, il faisait encore jour, et c'était terrible (comme le tee shirt du bassiste). Et donc Atlas Sound, le chanteur moche du groupe d'avant, il montre sa gueule pour le bien des gens, et puis il habite à Atlanta. Aprés, en fouillant un peu, j'ai trouvé un film, il s'appelle WE FUN. Eeeeet en gros, je peux te laisser avec le myspace, mais rien te dire sur le film (à part que ça parle de mecs qui font de la musique, et ils habitent à Atlanta). Y'a rien sur The Pirate Bay, du coup ça me fait pleurer. Je trouve ça, et j'en reparle (sans doute pas).

Pis en fait je sais pas, je veux habiter à Atlanta parce que j'ai vu qu'il y avait ça.

Wild U.

Elegance

Il me semble avoir trouvé la raison pour laquelle je n'aime pas le rock n roll 50's: ce genre de son évoque en moi des images de castors avec des casquettes de base ball ou d'écureuils avec des casquettes de base ball je ne sais plus, enfin quoi qu'il en soit il ne s'agit pas d'images POSITIVES. C'est fou ce que les somnifères éclairent votre esprit sur les coups de trois heures du matin. Je ne comprends toujours pas pourquoi ces trucs ne sont pas interdits.

Histoire de laisser tomber un peu Elvis et ses potes donc un groupe au nom on ne peut plus fin: I Shit On Your Face. Dis comme ça c'est sur ça sent la vanne mais ça existe VRAIMENT de même que Rake Sodomy, Scrote, Cock and Balls Torture, Goblin Cock, Anal Cunt, Prosthetic Cunt (auteur du chef d'oeuvre "Fucking Your Daughter With A Frozen Vomit Fuck Stick"), Skinless... Bref tous ces groupes appartienent à la scène metal / death metal / grindcore (et à tous ses sous genres du style "black metal" "doom metal" "speed metal" ou "fuck explosive invisble plastic red metal", non ça n'existe pas mais il n'y a aucune raison valable à cela) scène caractérisée donc par ses noms extrèmement allusifs comme évoqués plus haut mais également par l'hygiène douteuse des membres qui la constitue (je le sais, j'en ai fais partie fut un temps mais c'est presque dans une autre dimension de l'espace temps). Je ne sais pas si les mecs de I Shit On Your Face sont propres, par contre je sais qu'ils ont un album intitulé "Anal Barbeque" (il est fortement déconseillé de le chercher sur Google...) dont on serait des batards de vous privez d'un extrait de ce chef d'oeuvre . Donc oui c'est du grindcore, c'est assez limité musicalement mais il y a des cris de porcs dans les chansons (et parfois ça suffit pour faire la différence, enfin vraiment parfois...)

I Shit On Your Face: Anal BBQ / Satanic Staphylococus

Bealdo

Provocation

Puisque la tendance générale semble s'inscrire ici dans le registre 50's j'ai décidé pour une fois de la suivre. A ma façon en tout cas. Parce qu'il faut savoir que le rock n' roll 50's m'emmerde au mieux et me casse atrocement les couilles dans le pire des cas. Le plus intéressant de la période, comme c'est souvent le cas dans les mouvements de masse conaissant un fort succès public, est caché (c'est un peu comme un iceberg si vous voulez: vu de loin c'est pas mal mais avec la partie immergée c'est bien mieux et accessoirement plus dangereux aussi), on parle ainsi d'"underground" mot qui a lui seul déclenche les réactions les plus extrêmes du cri fanatique, à la citation ininterrompue de groupes dit "obscurs" (style Strawberry Alarm Clock, The Jacks, The Gories, Alzo & Udine, The Left Banke, Nation Of Ulysses...ça c'est histoire de placer ces trucs là lors d'une conversation histoire de la jouer hyper calé) en passant par le crachat par terre pour ensuite le ravaler à même le sol (j'en conviens les personnes réagissant ainsi sont plutôt rares). Bref tout ça pour faire une transition foireuse histoire parler d'Hasil Adkins, héros oublié du style de Sky Saxon, Rocky Erickson ou Gene Clarke.En écoutant on imagine bien le mec avec un truc bizarre dans le cerveau en train de gueuler ses chansons dans une cabane en bois et en enregistrant le tout avec du matos de merde et ça tombe bien parce que c'est exactement ça. Au moins là on tient un truc qui ne sent pas la gomina, les pin up moches et les jeunes filles en robe à fleurs un peu provocante mais pas trop quand même. Hasil Adkins mesdames et messieurs:

Hasil Adkins: Shake That Thing / No More Hot Dogs

Bealdo

Si Elvis avait pas claqué, il aurait lui aussi un cul de poule à la place de la bouche

Ne vous y trompez pas. Contrairement à mes co-rédacteurs, j'aime beaucoup Elvis. J'adore la période Sun. Je cautionne à fond son comeback en 68 tout de cuir vêtu. J'aime même sa période Hawaïenne. Mais il faut quand même pas déconner. Ok pour ses gros bourrelets dégueulasses. Ok pour son costume à paillette du même acabit. Mais il y a une chose qui est absolument pas cautionnable chez Pelvis (et si tu dis le contraire, je te dévisse le coup et je te chie dedans) : je veux bien entendu parler de JoJo, ou Johnny ou l'autre merde avec la bouche en cul de poule (également appelé syndrome Emmanuelle Béart). Parce que oui, si pour toi Jojo c'est juste un putain de beauf et un mec imprimé sur des t-shirts moches à motifs d'aigles vendus sur tout bon (mauvais) marché qui se respecte, c'est aussi le mec qui a copié à outrance le King (même si on sait tous que le vrai King, c'est Chuck Berry et ses passions scatophilisantes) et qui s'en sortait pas trop mal au début. Et du coup, j'en viens à me demander si, par mimétisme inversé, Elvis Presley n'aurait pas, s'il n'était pas mort et alors qu'il devrait fêter ses 75 piges, le look de notre Jojo national et sa bouche en cul de poule. D'ailleurs, avouez que ça a de quoi effrayer. Surtout qu'avec ses rondeurs, le King devait poser des grosses pêches (plouf). Alors, si en plus de ça il devait déféquer par deux orifices, rien n'irait plus au royaume des beaufs à cul de poule (même si ça ferait des vidéos bien sympas pour l'ami Chuck Berry comme expliqué dans le précédent article).

C'est là mon premier effort pour ce blog (et mon premier effort tout court alors t'as plutôt intérêt à ne pas haïr sur cet article si tu veux pas que je te pourrisse) et comme je suis pas avare avec toi, lecteur (oui d'ailleurs, t'as vraiment rien d'autre à faire?), je t'offre cette magnifique photo.

Sinon j'ai fait connaissance dans le train aujourd'hui avec un homme atteint du syndrôme de tourette. C'est plutôt cool! Pute!

M. Machin

Pisse dans ma casquette.

M'en fous, j'ai ma place pour Iggy et les fuckin' Stooges. Trois gros corps et un vieil anaconda sous Prozac sur scène, faut voir ça au moins une fois dans sa vie.

Donc, tu peux pisser dans ma casquette si tu veux, et j'ai pas grand chose à carrer du tournant scatophile que semble prendre ce blog. Parce qu'en plus, des gens très très talentueux peuvent avoir des penchants bizarres.
Prenez Chuck Berry par exemple: ce mec avait pour hobbie principal la réalisation de court-métrages à base de film dans les toilettes. Et je pense pas que ça ait aucun but artistique, non en fait quand on y réfléchit ça doit être assez marrant.
Bref.
Je suis en train de prendre conscience que toi, petit internaute, assis sur ton fauteuil, dans ton lit (ou sur ton canap, en vieux pyjama des Animaniacs, ou à poil c'est comme tu veux) es certainement en train de me lire pour la première fois. Et moi j'arrive avec mes gros sabots et je te parle de films de merde, au premier sens du terme, et de tendances scatophiles. C'est pas ce qu'on a fait de mieux comme entrée en matière, mais après tout je suis en période de partiels, et là je suis dans une des phases où j'ai comme l'impression que Jean-Paul II vient de sortir de sa tombe pour venir me souffler dans l'oreille gauche. Désagréable, d'autant plus que je me permets d'ajouter que l'individu était atteint de Parkinson.

Enfin bon, en parlant d'Elvis, j'ajoute qu'en plus d'être gros et plein d'alcool et de barbiturique, il a surtout rien inventé. M'enfin bon, Nick Tosches en parle mieux que moi dans son bouquin "Unsung heroes of rock n'roll: the birth of rock in the wild years before Elvis"
Honnêtement, en plus d'apprendre plein de choses, un bouquin qui commence par "Ce livre ne vous fera pas grossir du pénis" et qui nous promet de nous révéler la véritable signification de "Spoo-Dee-Oh-Dee!", et la raison pour laquelle un noir appelé Docteur Saucisse n'a honnêtement aucune chance de parvenir à la présidence des Etats-Unis, ça serait un crime que de passer à côté.

Average Cabbage

Apportez moi le cadavre d'Elvis que je puisse lui chier dans la bouche

Je déteste écrire le premier article d'un blog. Je ne vais donc pas expliquer de quoi il sera question ici puisque pour être franc je n'en ai aucune foutue idée mais j'ai le pressentiment que tout cela aura un certain intérêt au final. Je ne sais pas non plus quoi poster pour justifier cet article, je n'arrive pas a fixer mon choix sur quoi que ce soit. Au début une vidéo de babouin qui se branle m'avait semblé être une idée parfaite, ensuite je me suis dit que vu le titre du blog une vidéo de concert montrant un Elvis gras comme Michael Moore suant comme un enfant obèse après une course de fond serait une bien meilleure idée. Finalement comme je n'ai trouvé que la vidéo du babouin se faisant plaisir mon choix s'est fixé sur une vidéo de tortue se tapant une chaussure. C'est extrèmement lent, bizarre et perturbant: en fait ça me rapelle un rêve ou je demandais à un pote "t'as déjà vu une tortue se masturber ? C'est très lent et hautement fascinant". Quelque soit les raisons qui m'aient poussé à dire ça dans ce rêve c'est indéniablement lié à cette vidéo. Je me demande ce qu'un psy dirait de tout ça... Histoire de ne pas rester là dessus (parce que , regardons les choses en face, ça craint de publier un article avec UNIQUEMENT des vidéos d'animaux faisant du sexe) deux titres des Hunches (oui ça date de 2002 mais on a pas fait mieux , ou rarement, dans la sauvagerie depuis et j'ai bien l'intention de revenir ici à mes premiers penchants musicaux pour le garage brutal / bruitiste / à la limite de l'écoutable). Histoire de pisser une fois de plus sur tombe d'Elvis.

The Hunches : Murderin Train Track Blues / Chainsawdomy (soit dit en passant un des meilleurs titres toute l'histoire de la musique)


Bealdo